Един сладострастник обяснявал на...
Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
- Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
- Но това е улична жена - поправили го от компанията.
- Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът.
- Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията.
- Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът.
- Но това е самотна жена - намесили се от компанията.
- Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва, шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Добре де, по 10 лева таблетката!
- Ама казах ти вече, не си струва парите!
- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На Запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!
1
- Защо покрива на ТУ е равен?
- Да могат по-лесно колежките да кацат с метлите.
0
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
3
В девически манастир:
- Днес за обяд ще има краставици...
- Йееееее!!!
- ... нарязани!
- Е-е-е-е-е!
3
Английската кралица решила да си празнува рождения ден на един от корабите от флотилията. По този случай боцмана инструктирал моряците:
- Никакво псуване пред кралицата!
На церемонията кралицата поставяла свещите върху тортата, но за последната вече нямало място и тя казала:
- Къде ли да я сложа?
И боцмана се провикнал:
- Никой да не казва!!
1
Какво означава на Турски "пишлеме йок контра"?????
- "Децата нямат спирачки"
1
Депресиран американец търси телефон на доверието и попада на някакъв номер в Близкия изток.
- Добър ден, господине. Какво ви притеснява?
- Ох, много съм потиснат! Вече си мисля дали да не се самоубия.
- Можете ли да карате камион?
3
Към Лили Иванова:
- Госпожо Иванова, кога ще напишете автобиография?
Лили Иванова:
- Аз ще напиша, ама кой ли ще повярва!
6
Мъж и жена отиват с кола в горичка, обаче се скарват и жената си тръгва, мъжът иска една целувка. Жената се връща и го целува, но мъжът вдига стъклото и й заклещва главата, минава отзад и я опъва. Отсреща гледа овчар и си казва: "Пари за кола нямам, ама една врата ще си купя"
3
- Чухте ли за нещастието на Ковалски?
- Не, какво се е случило?
- При него е отишла моята жена.
2
- Анестиииии?
- Ко ма?
- Не слагай паламуда в пунтата си, мириси!
(възрасно семейство в Созопол, са си купили ФИАТ ПУНТО)
0
Бай Ганьо се разхождал в Ню Йорк, и решил да си опита късмета в квартала с червените фенери. Почнал да обикаля той и гледа мадами първите с тарифи от по 100 долара и нагоре, следващите 80, 70, 50. Вече накрая се бил отчаял когато изведнъж вижда една мадама която иска само 5 долара, Бай Ганьо на секундата я наел, и я пита за какво е толкова евтина. Мадамата му отговаря, че е болна от трипер а Бай Ганьо вика: "Абе карай, то ние Българите не сме набожни"
7
Пещерен мъж си търси жена. Почва да обикаля от пещера.
В първата пещера пита:
- Ката мата? (Къде е момата?)
Домакинът сочи към друга пещера и отговаря:
- Тата мата. (Там е момата)
Втора пещера:
- Ката мата?
- Тата мата.
Трета пещера:
- Ката мата.
Отговарят му:
- Ата мата (Ето я момата)
При което от пещерата се задава огромно женище. Поразен, пещерния мъж се плесва по челото и възкликва:
- Бата мата!
0
Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката: повече такива срамни движения никога няма да правя!
французойката: само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята: казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката: Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата..
1
Две циганки карали заедно курс по англйиски. След време се срещат:
- Хал дую ду маа Айше?
- Ааа дую хую еври деи!
2