Олигарх казва на секретарката си...
Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът пише на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на който преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си, отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем на риболов!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да отидем за риба, нека отложим пътуването.
Секретарката на мъжа си:
- Началникът отложи командировката.
Мъжът на любовницата:
- Отбой, отмениха командировката, моята си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото на секретарката:
- Все пак отиваме!...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Винаги съм се чудил, защо всички жени когато отидат да си купят дюнер искат "един среден", само моята иска "един голям с много сос!
8
- Ония ми ти дяволи се разбягали...
- Бабо, а защо дяволите са мити?!
8
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
- Господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път как можахте!
22
Фараон се обажда в ресторант:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…
16
Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми надълго: колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. След това, аз ги помолих съвсем учтиво, да вземат да измият тоалетната ни и да изхвърлят боклука... И защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?
15
Мъж види ли красива жена всички задни мисли излизат на преден план, а ако види грозна... Какво прави с плана?
5
- Колега, какво правихте с трите лаборантки в лабораторията?
- Нищо.
- А защо експерименталните зайци ви гледат с такова уважение?
18
Жената не бива да се удря дори и с цвете. Поради това белезите красят мъжа!
1
ЯНУАРИ СИ БЕШЕ МЪЖКИ МЕСЕЦ. БАБА МАРТА - ЖЕНСКИ! АМА КАТО ГЛЕДАМ КАК СЕ ДЪРЖИ ФЕВРУАРИ - ТОЯ СИ Е ИСТИНСКИ ДЖЕНДЕР...
11
- Скъпа, с какво направи супата?
- Със жабешки бутчета от Рила...
5
Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?!
- Как да не ме е страх... Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...
18
Сутринта гледах как една колежка яде баничка и си помислих:
- Мммм, прекрасна е... Сигурно е със спанак и сирене!
4
Въвеждат нова фигура в шаха. Пони... ще се движи по малко "г."
6
Не мислете че сте сeкси, просто защото имате цици! На съседите кучето има 8...
13
В музея:
- Това е Минерва.
- А този до нея, мъжа ѝ ли е?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.
10