Женаааа! Снощи в шкафът скрих...
- Женаааа! Снощи в шкафът скрих последните две парчета от тортата! Сега е само едно! Как ще ми обясниш това!?
- Много просто... тъмно беше и не съм видяла второто.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе брат, какво ти е, каква е тази измъчена физиономия?
- Много ме болят краката, обувките ме убиват, три номера по-малки са...
- Че защо си си купил такива?!!!
- Ами какво да ти кажа бе, брат, жена ми ме напусна, дъщерята стана прост*тутка, сина - обратен, бизнеса ми фалира, взеха ми апартамента, колата ми се развали... Единственото удоволствие ми остана, когато се прибера при мама, да си събуя обувките...
5
- Реших да изненадам мъжа си. Докато бе в банята, аз облякох високите чизми, сложих предизвикателно бельо, ушички върху кока, притворих очи и легнах в съблазнителна, предизвикателна и порочна котешка поза...
- И кво?!?! - с интерес питат колежките.
- Ами не видях как ме замота презглава с одеялото, почеса ме зад ушите и каза:
- Спи, бълхарник!
2
Тя си погледна телефона и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22 процента!
4
Не е чак толкова важно мъжът да знае точно какво иска. По-важно е, да знае какво искам аз!
2
Кавга в задружно, сплотено семейство:
- А бе що не си... и не вървиш по дяволите?
- Майната ти, ти си адско изчадие... сам върви там!
- Може ли да отидем заедно?
- Да тръгваме!
1
Баба ми казваше:
- Сине, което е твое, ще си дойде само при тебе!
- И ей го - дойде! Сметката за тока, водата, парното...
5
- Татко, айфона минава ли сам на зимно часово време?
- Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...
12
Четейки женските статуси и бележки, оставаш с впечатлението, че всички са женени за един и същ идиот.
7
- Тате, защо тия коли бибиткат толкова?
- Сватба, моето момче...
- Ама нали бибитките на колите са, да предупреждават за опасност?
- Е да, де!
14
За един мъж няма по-голям стрес от това, жена му да го прегърне без повод с думите:
- Ох, колко много те обичам!...
Колата, парите, тъщата ще идва... неизвестността убива.
14
Престани да ходиш по жени, срамота е... Три деца имаме и нито едно от тебе...
11
Стар дядо към младоженец:
- Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
- Каква, бе дядо?
- Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.
23
Майка пита възпълната си дъщеря:
– Как я карате с твоя приятел?
– Всичко е прекрасно, мамо, но не мога да разбера защо винаги преди да си легнем задължително ме топва във ваната?
– Ами той сигурно е гумаджия. Те така откриват дупките...
14
Няма неочаквани гости, има домакини с намалена бдителност.
12
Ако жена върви с наведена глава, то тя има любовник! Ако стои с високо вдигната глава - има любовник! Ако жена държи главата си нормално - има любовник! Изводът е - ако една жена има глава, то има и любовник!
38