Един евреин решил да си купи магаре...
Един евреин решил да си купи магаре от един арабин. Пазарили се и арабина продал магарето си за 100 долара на евреина. Евреина казал:
- Виж сега, аз нямам време да водя магарето до вкъщи и затова доведи ми го утре у дома.
Стиснали ръцете и всеки по пътя си. На другия ден арабина отишъл при евреина с празни ръце и му казал, че магарето умряло.
- Е, хубаво - рекъл евреина - върни ми тогава парите!
- Ами аз ги похарчих - отвърнал арабина!
А сега, де! Да го набие - не е богоугодно... мислил 1-2 минути и му казал:
- Айде иди и ми донеси умрялото магаре!
- Вай, Аллах... За какво ти е умряло магаре? - възкликнал арабина.
- Айде, айде побързай!!!
Напънал се арабина със още един двама и домъкнал умрялото магаре на евреина. След известно време се срещат отново същият арабин със същият евреин и арабина попитал какво е станало с умрялото магаре.
- Ами добре го продадох - за 998 долара - потрил ръце евреина.
- Аййй, Аллах... как тъй?
- Ами лесно - отговорил евреина. - Пуснах 500 билета за томбола за по 2 долара. Един много ясно, че спечели! Заведох го у дома и му дадох мъртвото магаре. Човека се ядоса много и си иска обратно двата долара... Дадох му ги от всички 1000 долара от билетите и той си тръгна напикавайки се от смях!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как може да разберете, че самолетът ви е отвлечен от евреи?
- Продават парашути на пасажерите.
18
- Абрам, говорят, че си ходил на стриптиз бар!?
- Ой, Яша! Така е! 50 долара пъхнах в бикините на момичето, а 100 прибрах. И отпочинах, и заработих!
25
Еврейския дядо Коледа влиза в детската градина и се провиква:
- Хо, хо, хо кой иска да си купи подаръци?
42
В една авиокомпания обявяват кастинг за пилоти.
Влиза германеца и го питат:
- Колко летателни часа имате и каква заплата очаквате?
- Ми... 300 часа имам и искам 3000$ заплата.
Влиза американеца:
- Имам 600 летателни часа и искам 6000$ заплата.
Влиза евреина и още от вратата:
- Искам 10 000$ заплата.
Водещия интервюто шокиран:
- Ама чакайте колко часа имате?
- Аз ли?! Аз немога да пилотирам... даже ме е страх от високо, но ако ме наемете, аз съм се разбрал с германеца да пилотира за 4 000 и с вас ще си делим по 3 000$ на месец.
11
Еврейската Червена шапчица тръгнала с кошничката с банички при баба си.
Родителите и на изпроводяк:
- И каквото да говори баба ти, тези със зеле са по 3, а с кайма са по 5 лева.
23
В еврейската история Равин Худ взимал парите на богатите и ги давал на бедните срещу скромна лихва...
33
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- А работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти защо не ме целунеш по гърба?
- Е, защо по гърба?
- И ти също започна отдалече...!
35
- Моше, сине, иди до магазина за хляб!
- А пари?
- Няма нужда, само хляб!
30
В магазина влиза Моше.
- Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ше дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ше стигне за две филии, прав беше тате...
13
Евреин със семейството си заминава от СССР в Израел. На митницата в Москва отварят багажа и намиран бюст на Ленин.
- Какво е това?
- Не какво е, а кой е. Това е човека който ще ми напомня най-щастливите години от моя живот.
- Минавай!
На митницата в Тел Авив.
- Какво е това?
- Не какво, а кой. Това е човека съсипал целият ми живот!
Прибират се в къщи и сина пита:
- Кой е той?
- Не кой, а какво. Това е половин килограм злато 14 карата, минало две граници без да го обмитят.
27
- Сергей, Вие обичате ли евреите?
- Не!
- Значи сте антисемит?
- Защо веднага антисемит? Аз обичам, и то много, еврейките.
16
В еврейското училище Исакчо бил най-глупав. Ако му предложели 5 и 10 шекела в шепата, взимал петте, защото монетата е по-голяма.
Учениците си показвали един на друг това и му се смеели на глупостта.
Решил г-н учителят също да види и малко да му налее ум в главата, та и той му подава двете монети. Исакчо, разбира се, взел петте шекела.
- Исак, защо ги взе, защото монетата е по-голяма ли?
- Иска ми се, г-н учител, да взема десетте, но тогава няма да им е интересно да ми предлагат.
41
Одески, еврейски:
- Циля, а твоят съпруг помни ли датата на сватбата ви?
- За щастие -не! Аз му я припомням няколко пъти в годината, за да получа подаръци...
13
Одески еврейски:
- Изя, вземи бебето с теб на мача!
- Защооо?!
- Да не реве напразно!
14
Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.
- Яков, много бе!
- Толкова.
Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.
- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.
- И аз като нямам, по толкова ги продавам.
28