Ако и нашите жени бяха като тези...
Ако и нашите жени бяха като тези в Европа, и ние щяхме да въведем еднополовите бракове!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всичко беше добре, после що ми трябваше да се убеждавам в това?
1
Вчера ми се стори, че съм намерил половинката си, после... цяла нощ я мерих, мерих, но се оказа, че не е моята.
5
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени!
10
Онзи ден прибирайки се от работа, ме спира една възрастна комшийка пред входа:
- А бе комши, тая мрежа дека я приказват се - 4 Ге ли е, Же ли е, убава ли е?
- Хубава е бабо Минке, защо?
- Ми от ми не купиш 20 м. да заградя на кокошките на село...
16
Стоперът на жаждата за пиене и сексуалният ми мерак работи на слънчеви батерии! Мръкне ли се и му изчезва захранването...
4
"Стоя и си мисля - какво ще сготвя днес за вечеря? "Уморена бях" или "Не успях"?
7
- Едно кафе с 9 захарчета, моля!
- А защо да не ги направим 10?
- Обичам леко да ми нагарча!
14
Съобщение:
- бТВ спира излъчването на турски сериали и започва да предава мачове от висшата лига.
Днес:
- Фенербахче - Галатасарай
19
- Ти за какво си в затвора?
- За подкуп.
- И защо вече те пущат?
- Ти как мислиш?!
16
В службата за поддръжка:
- Ало, принтерът ми мачка хартията. Какво да правя?
- Поставете го в тоалетната...
4
Какво винаги ме удивлява в обществени тоалетни? Защо толкова много хора ходят да се изхождат с флумастери?
10
Много жени си мислят, че всички мъже са магарета.... Ми, като пасат на една и съща полянка, няма как да видят нещо различно!
9
– Чувала ли си израза „Когато животът ти поднесе лимони…“
– „Направи си лимонада!“ – довършвам аз.
– Не е така. Когато животът ти поднесе лимони, постарай се да откриеш в чии очи трябва да ги изстискаш.“
4
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
- А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
- Чудесно, опаковайте ми ги и двете…
14
- Имате много лоша кашлица. Пушите ли?
- Да.
- Пиете ли?
- Случва се.
- Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!
- И какво, само да кашлям ли?
8