Двама наркомани: - Представи си...
Двама наркомани:
- Представи си живота на обратно... Вълците и мечките са в града, а хората - в гората; корените на дърветата растат нагоре, а листата - надолу; шапката се слага на задника, а гащите - на главата, а?
- Мдаа, а на черната дъска с к*р е написано ТЕБЕШИР!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В кухнята:
– Толкова готварски книги изчете, а да готвиш така и не се научи.
– То и ти постоянно гледаш п*рно ама...
9
И все пак, ако трябва да сме искрени... не обичам да гледам п*рно, където се чукат с презервативи... ами, съгласете се - не е същото, друго е усещането!
5
Мъжете се страхуват да не им изневерят, а жените - да не ги хванат.
5
Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил лекар му се обадила по телефона.
- Къде ви боли? - попитал лекарят.
- О, докторе - където вие пожелаете...
10
Две приятелки се заприказвали:
- Познаваш ли годеника ми, Марче?
- Виждала съм го веднъж! Я кажи, все още ли хърка така силно?
5
Снощи по време на с*кса исках да направя добро впечатление, че не съм някоя задръстенячка и еротично и изящно замахнах с двата си крака, за да ги сложа елегантно на раменете му. Обаче без да искам му избих двата предни зъба....
10
Миска на конкурс. Въпрос от журито:
- 69 правила ли сте?
- Да!
- Гълтала ли сте?
- Да!
- Какво е мнението ви за глобалното затопляне?
- Моля?
2
Поради липсата на жени на един кораб капитанът взел една коза и казал на моряците:
- Всеки, който спи с козата да пуска по 1 кинт в касата. 100 моряка - 100!
1-вия ден - 100. 2-рия ден - 100. 3-тия ден - 99 капитанът започнал да разпитва моряците:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Не!
- Защо така бе?
- Ми господин капитан, ние си ходим сериозно!
7
Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „Ананас". Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо... „Учителката се ч*ка, а на нас не дава."
57
По време на с*кс жените се делят на два вида: едни, които се държат, като че ще умрат всеки момент и други, които се държат, като че са умрели вчера.
11
Мили момичета, като доказвате колко сте отслабнали, не забравяйте да си обуете гащичките...
6
- Живея в Младост, на 4 етаж в блок №ХХХ. Под мен живее Лара, мноо яка кака! До мен живее Кирчо, момчето си е едно много добро гейче. А над мен живее Пешо, е тоя какъв ПЕД*РАСТ е мама му да е*а!!!!
4
Учителката:
– Деца, хайде всеки от вас ми каже по едно лекарство!
– Аспирин.
– Парацетамол.
– Ефералган.
– Виагра.
– Виагра ли? А какво лекува виаграта?
– Разстройство!
– Разстройство ли? Откъде разбра?
– Ами когато вечер мама дава на татко хапче, казва - "Хайде, пийни виагра, дано се стегне това лайно..."
17
- Брат, дай идея... как да скъсам с гаджето?
- Лесно е, бе... предлагаш и да доведе готината си приятелка на гости у вас... като пийнете, предлагаш да направите тройка и е сигурно, че ще те ритне още веднага!
- Т'ва го пробвах, но тя изпълни всичко и пак не си тръгна... И като се замисля, защо ли да късам с такова момиче.
7
След с*кс, тя възмутено:
– Нали каза, че ти е 20 см., бе?
Той:
– Да, но сега има Коледно намаление...
13