Скъпи, тука пише, че алкохола...
- Скъпи, тука пише, че алкохола е убил 12 000 французи.
- Ние сме българи ма оу...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Исус Христос превърна вода във вино и това е чудо. Аз като превърна пари в ракия, съм бил пияница...
15
Имах щастието да съм абитуриентка във време, в което дезинфектанта се пиеше...
14
Втори ден не излизам от кръчмата. Страх ме е, че пак ще ги затворят!
16
Чета, че хората имали невероятни способности. Например:
- "Човек може да скочи по-високо от собствения си ръст, да вдигне щанга по-тежка от теглото си..."
Брех - викам си аз - тия работи не ги мога, хич нищо ли не става от мен?
Тогава се усмихнах блажено... Та, аз мога да изпия бутилка уиски, двойно по-стара от мен. Не съм ли невероятен?
10
С колегите поспорихме кое кафе е по-хубаво - еспресо или шварц... и си отворихме по една бира.
19
- Братчед, колко прави нула цяло и пет десети плюс една втора?
- Вътрешно го чувствам, че е литър, ама не мога да го докажа!
19
- Довечера Пешо ще идва ли у вас?
- Сигурно! Вчера му изпих всичката бира, а той е много отмъстителен!
17
- Г-жо,слезте! Проба за алкохол!
- Ба, ши слизам! Знайш с къф зор са качих?
11
Когато купувам коняк, винаги взимам и кило брашно... да си мислят хората, че ще правя торта. Някой да иска 37 кг. брашно?
20
- Как се казвате?
- По това време - пияница и простак, през деня - Йордан.
21
Изкарах курс за екстрасенси. Сега, като се напия, не звъня на бившите си, а на бъдещите си...
23
Двама приятели се събрали на по бира... просто ей така... а и за да отпразнуват отпадането на карантината... и неусетно разговора им се развил в неочаквана посока.
- Я да те попитам нещо... Ти вярваш ли в прераждането?
- Разбира се,че вярвам!
- Ай стига бе! Сериозно ли говориш?
- Па дааа... Аз постоянно срещам жени,които твърдят,че са на 30 г., а си спомнят неща от преди 40-50 години...
19
- Скъпа, ухаеш прекрасно! Нов парфюм?
- Идиот! Полях се с тъпата ти ракия, докато чистих!
16
След като има сутрин предаване "На кафе", защо няма вечер "На ракия?"
34
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
22