Интервю с психолог: - Добре, има...
Интервю с психолог:
- Добре, има ли нещо положително от изолацията?
- Разбира се - жена ми си изми прозорците!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Петре, колко мусака да ти сложа?
- Колкото сложиш на себе си, скъпа!
- Петре, в последно време много ядеш...
23
Скарахме се със жената. Сега е в кухнята и точи ножа. Сигурно ще ми готви нещо вкусно в 23:30?
10
Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа: "Липсваш ми!"
19
- Къде отиваш в 3 през нощта?
- Да видя дали изгасих лампата в кухнята.
- А, добре, донеси едно кюфте и на мен!
16
Скука! Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпроса ми е, да го събудя ли или да бъде изненада?
7
- Тате, телефонът ти звъни!
- Какво пише?
- Генерал Мутафчийски.
- Вдигни. Майка ти е.
12
- Тате, искам да се оженя за баба! Аз я обичам, тя ме обича, готви ми много вкусни неща и ми разказва интересни приказки!
- Това е хубаво, ама има един проблем! Не може, защото това е моята майка!
- Щооо? Ти как си се оженил за моята майка?
26
Катантинно:
- Мило, нали знаеш, че при нагряване телата се разширяват?
- Да, и?
- Ми ето, не съм дебела, а дяволски гореща!
11
- Сине... Къде изчезна госпожата от електронното обучение с големите "балкони"?
- Амииии, мама я блокира, тате!
14
- Мъжът ти с какво се занимава?
- Сифилистик е.
Мъжът се обажда:
- Не сифилистик, ма. Филателист съм!
10
Ден "N"-ти.
- Някакъв мъж от съседната стая се опитва да ме убеди, че сме женени...
8
Настъпиха тежки времена за мъжете, които казваха на жените си:
- Аааа, това ще го оправя, като имам време!
29
Видях,че жената се гримира, прави си прическа.
Питам я учудено:
- Къде отиваш?
- Никъде, просто се плаша като минавам покрай огледалото!
12
Нищо не краси спяща жена така, както седящото до нея детенце, с флумастери...
19
Ако жена ви не се епилира по време на карантината, значи преди това не го е правила за вас!
13