Жена към съпруга си: - Иване, дадох...
Жена към съпруга си:
- Иване, дадох дънките ти на съседа.
- И защо?
- Нали не ги харесваш.
- Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Коледен разговор между тъща и зет:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!
17
Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да ѝ присадят кожа. Донор станал съпругът ѝ с кожа от задника. След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:
- Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря.
- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам как майка ти те целува.
12
Някакъв:
- Спим вечерта със жена ми, по едно време се чува зверски шум откъм кухнята... Капак някакъв се търкаля по плочките... Жена ми се събуди уплашено:
- Да му се не види! Пържолите не прибрах в хладилника... Котката сигурно ги е надушила.
Отиваме в коридора, котката сладко спи, а гледаме някакво привидение се изнася с бясна скорост към едната стая с пържоли в ръцете и омацана муцуна... Тъщата...
8
Тъща отива на гости при дъщеря си и мъжа и. Вечерта решава да сготви и прави кюфтета. Докато пържи, котката се доближава до нея и почва да се умилква. Тъщата я сритва:
– Марш!
И така след няколко пъти, котката се отказала. Седнали да вечерят, котето се завъртяло около зетя и той и дал едно кюфте. Котката го близнала, търколила се и опнала краката.
Зетя скочил и викнал:
– Ти змийо, да не искаш да ме тровиш с тия кюфтета? – и праснал два яки шамара на тъщата.
Котката си лежи и мисли:
- И ще ме риташ, а?!
15
- Пешо, тъща ти нещо се изгуби, да не я прати на село.
- В токсикологията е.
- Да не се е натровила?
- Прехапа си езика.
10
- Защо съществуват тъщите?
- Защото дяволът не може да бъде навсякъде...
5
- И казвате, че искахте да спасите живота на тъща си?
- Точно така, господин съдия.
- С турникет на шията заради порязан пръст!?
- Ами, импровизирах.
- Свободен сте.
13
- Стоп! Сержант Петров.
- Какво има, сержант?
- Знаете ли, че тъща Ви падна от колата преди десет километра?
- Ох, слава Богу! Аз се уплаших, че съм оглушал...
10
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, миришещ на парфюм, а яката на ризата му изцапана с червило.
Жена му го чака:
– Къде беше?
– На работа.
– На каква работа бе, до сутринта?
– На каква, на каква? На засада бях!
В това време излиза тъщата от кухнята и с ирония пита:
– Е, и как мина? Засади ли го?
12
Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.
11
Един се разхождал из гората и чува кукувица:
- Ку ку ку!
Спрял се той и я попитал:
- Кукувичке, тъщата колко години ще живее?
Кукувицата:
- Куку кукуку...
След 25-тото изкукуване, мъжът я разстрелял...
8
Среща зетя по пътя тъщата на колело.
- Къде отиваш?
- На гробищата отивам.
- Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото?
11
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво "СЛУЧАЙНО", няма тука!
14
Пелтек на доктор:
- Дддокторе, от дддве съсъседмици не съм сссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттточно тттака, ддокторе, викам им "кккккккъш" и те бббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккато и къкъкажа "ррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
16
Поздрав по радиото:
- Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам."
10