Отдавна не сме се чукали, скъпа...
- Отдавна не сме се чукали, скъпа...
- Оф, не ми се говори сега на тази тема...
- А, говори ли ти се за времето?
- Да, за времето, да.
- Знаеш ли от колко време не сме се...?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Принц Хари се срамувал да ходи по стриптийз барове, защото му е неудобно да пъха портрета на баба си по гащите на стриптизьорките.
15
Жена с любовник... Изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.
Тя:
- Олеле, мъжът ми си идва!
Любовникът веднага скача:
- Къде, тук имате заден изход?
- Нямаме.
Любовникът заема позиция нисък старт:
- А къде искаш да бъде?
8
Ако на стриптизьорка може да се каже "екзотична танцьорка", то може ли на наркопласьор да се каже "екзотичен фармацевт?"
8
В месарски магазин:
- Извинете, имате ли крака?
- Не нямам, стоя на х*я си!
13
Кодекса за джентълменската етика гласи, че истинските джентълмени задължително отстъпват мястото си в обществен транспорт на дами. Отгоре ц*ците се виждат по-добре. Това обаче важи само лятото. Зимата няма смисъл!
10
Вървя си аз, да му е*а майката и си викам "Мааайката да му е*а!" И по едно време гледам - то си е*ало майката и аз докато съм го е*авал, то се прее*ало и аз го зае*ах!
8
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
– Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата…
8
Една публикация се счита за успешна, ако до седмия коментар се заговори за с*кс...
9
Грузинец на посещение при прост*тутка. Тя сластно се съблича. Грузинецът възмутено:
- Жено, веднага се обличай и започвай да се съпротивляваш! Аз пари съм платил!
7
Приятелство между мъж и жена може да има едва след един хубав приятелски... с*кс...
12
Влиза един пед*раст в банката и насочва два пистолета към касиера:
– Горе ръчичките! Това е обир!
На човека му станало ясно с какъв си има работа и отговорил:
– А бе, я го духай, педал нещастен!
– Ауууу! Я подръж за малко пищовчетата...
9
Три жени си говорят за с*кс.
Първата:
- Искам да правя с*кс в източен замък. Пустиня, пясък, горещ вятър и екзотика!
Втората:
- А аз искам на брега на морето. Вълни, чайки и екзотика.
Третата:
- А аз искам да правя с*кс в психиатрията.
Другите две:
- Защоооо?
- Просто обичам да се чукам като побъркана!
20
Предлагам да пием за жените! За нашите, български жени. Не за американките, които пият, пушат и се чукат безразборно. Нашите освен всичко това - работят!!!
9
Здравей, искаш ли да прескочим тия неудобства като запознанства, излизания, с*кс, живеене заедно... и направо да скъсаме като хората?
10
Снощи се хванах да готвя и видях, че съм свършил солта. Позвъних на комшийката. Не ми даде! И сол не ми даде...
8