Как пък един не се писа във профила...
- Как пък един не се писа във профила си я водопроводчик, я тенекеджия! Все бизнесмени. Един чук няма от кого да поискаш.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шеф данъчен към служител:
- Изтегли си поне последните три заплати от сметката, че започва да прави впечатление.
10
- Къде са ти паричките?
- Във торбичките!
- А къде са ти торбичките?
- Под очичките!
7
Заповед:
- Ако ме видите, че бягам, гледайте да не изоставате след мен!
Подпис: Главният Енергетик
9
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
7
Шефът излиза от офиса си, крещейки:
- Петров, Иванов, Минев, Киров... Всички сте уволнени!
Вървейки из фирмата продължава да крещи:
- И ти си уволнен, и ти, и ти!
- Мен не можете!
- И защо?
- Аз не работя тук... Аз съм куриер... Пица доставих...
- Искаш ли да станеш мой заместник?
- Интересно... Защо не?
- Как се казваш?
- Георгиев.
- Назначен си!
- А... Да не забравя... Георгиев?
- Да?
- Уволнен си!
11
В работата ми въведоха психотест. Явно са се усетили, че нормален човек няма да работи за тази заплата.
10
На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото няаам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен.
- Еееее ти па от 30 хил. човека баш мене ли уцели...
16
В Америка работят, ако се плаща добре. И у нас работят. Ако се плаща - добре...
14
Служителка в данъчното:
- Господине, тука сте забравили да сложите точка.
- Ами сложете я вие.
- Не може, трябва да е с вашият почерк.
15
Получих мейл от една фирма, в която кандидатствах за работа:
- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора... Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... Ако е възможно...
12
Отивам във офис на Еконт... да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибр*тор!
При което млъкват, споглеждат се, и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
– А има ли... включен преглед и тест?
И спряха да дишат...
8
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.
12
- И двата ви зъба са силно възпалени. Трябва да ги извадим.
- Лошо! И колко ще струва това?
- 180 лева.
- 180 лева за 2 минути работа?!?!
- Е, ако желаете, мога да се позабавя и да ги извадя за половин час...
8
И от работа, можеш да направиш СЪСТОЯНИЕ... Прединфарктно... депресивно...
13
Работник обикаля цял ден с празна ръчна количка из обекта, върти наляво, надясно, запотен, тича като въртоглав. Всички го гледат, но никой не разбира какво точно прави. Накрая ръководителя на обекта го спира и пита:
- А бе, приятелю, ти кво обикаляш цял ден с тая празна количка?
- Ами, Началник, такъв гърч е днес тук, че нямам време да я напълня...
7