Едно негърче намерило чувал с брашно...
Едно негърче намерило чувал с брашно и решило да се напудри. Видяло се в огледалото и решило да се оваля в брашното, след това отишло при майка си:
- Мамо, отива ли ми да съм бял? - попитало то. - Абе, ти на бял ли ще ми се правиш? - ревнала майка му и го сбила. Отива то с този въпрос при баща си - пак бой и брат му също го отупал. Върви негърчето, плаче и нарежда:
- Ето, от десет минути съм бял, а вече намразих черните!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Журналист прави проучване на тема самоубийство, отива в библиотеката и пита за книги по темата.
- В дъното, третият рафт отдолу нагоре. – упътва го библиотекарят.
Мъжът отива да търси книги и след малко се връща.
- Ама на този рафт няма никакви книги. – оплаква се журналистът.
- Абе, не ме учудва… тия рядко ги връщат…
5
Хората са станали много чувствителни… Правиш например комплимент за много хубав мустак и КРАЙ! Тя вече не говори с теб…
4
Новото правителство на Гърция, направи първи стъпки за изваждане на страната от кризата. На стюардесите от гръцките авиолинии, вече е забранено да казват - "Моля затегнете коланите!"
3
- Всички неприятности все някога свършват, повярвайте ми.
- Вие сте голям оптимист, обаче.
- Не, аз съм пазачът на гробището.
4
Връща се жената от командировка и що да види. Мъжът и с любовник…
6
Истината е като простит*тката - всички я искат, но никой не я обича.
5
- Защо не се изпращат достатъчно лекарства в Африка?
- Ами на повечето пише, да се приемат след хранене…
3
Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки, на тънки токчета – всичко беше просто шикозно. Очите, с току-що нанесен грим, разглеждаха отражението в огледалото, а устните с ярко червило се разтегнаха от удоволствие. Внезапно, някъде отзад се чу детски глас:
- Тате…?!?
3
Звъни се в моргата:
– Ало, при вас ли е постъпил Иван Петров?
– Да.
– И как е той?
2
Болен отива на преглед. След прегледа:
- Лошо-о-о. Спин. Предписвам ти кални бани.
- Абе докторе, аз съм тежко болен. А ти - кални бани.
- Ами… трябва да свикваш с почвата.
6
Кое е по добре, ЖЕНАТА да може да прави хубави св*рки или мусака?
2
Две жени си говорят и едната казала:
- Виждала ли си Джъстин Бийбър на живо?
- Да!
- Къде?
- Ми как къде! Всеки ден си правим с него компания на магистралата!
5
Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат:
- Добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К - кухнята.
А това, което вие си помислихте, са…
МНОГО ДОБРИТЕ ЖЕНИ!
8
Магазин за оръжие. Свещеник си купува пистолет.
- Отче за какво Ви е това?
- Знаете ли, има и такива, които не вярват в Бог, но непременно държат да го видят!
9
Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам…
- Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
- Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!
7