В митницата пристига лек автомобил...
В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!
- Какво е това? - пита той собственика на колата.
- Как какво - сопва се онзи - калкулатор!
- Ти луд ли си, бе, ей. Това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бах'ти гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе.
- Повече няма да се епилирам във вашият салон.
27
- Не ти ли се иска да се върнеш към 50-те?
- Еее, аз съм родена 80-те! Къде ме засили?!
- За килограмите говоря...
32
- Вашият син ме нарече крава!!!
- Ох, госпожо... милион пъти съм му казвал да не съди за хората по външния им вид!!!
32
Майка към дъщеря си:
- Мъж да си намериш, да те гледа повече от телефона си и колата си!
17
Препълнен автобус. Качва се мъж с дебел овчи кожух. Жена възмутено:
- Господине, свалете си кожуха, ще има място където да застана.
Мъжът с чувство за хумор:
- Аз мога и панталона да сваля... ще има и за какво да се държите...
16
Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел.
Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз.
Може би ние прекаляваме с овчето и свинското...
32
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави-взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно - Кире пръдна и уби мама...
19
- Нещо много ме сърбят чакрите!
- Ми като медитираш с който ти падне!
13
Държи грузинец приемен изпит във филологически институт. Трябва да разкаже басня на Крилов.
- Веднъж сам Бог на вран парче сирене изпратил. Вран хванал парче сирене и литнал в гора. Летял, летял и кацнал на един дърво. Покрай дърво лисиц минавал. Надушил лисиц сирене и казал: Ай ти вран, Жар-птица, изпей един малък, сладък песен! Вран пее песен, сирене пада. Лисиц грабва го и бяга!
- Кандидат-студентът, и какъв е изводът?
- Извод е: Ако нещо на земята намерил си-там и изяж го! За чий х*й ти е да катериш се по дървета.
14
- Сине, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи.
- Защо така?
- Тате, ти сам каза, че на нея краката и растат от сливиците, а на него ръцете от задника.
16
- Тате, имам нова приятелка...
- Що, синко, старата... спука ли се?!
18
Мъж и жена играят бридж. Мъжът през цялото време отговаря неправилно и изобщо се държи ужасно като партньор в играта. След малко отива до тоалетната, а жена му си казва с въздишка:
- За първи път през цялата вечер знам какво има в ръцете си...
7
Надзирател, към затворник:
- Ставай! Тъща ти е дошла на свиждане...
- Божичко, и това ли влиза в присъдата?!
22
В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
- Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна - сутринта я заклах.
- Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? - питам.
- Гледам я - тъжна ходи по двора. И с брадвата...
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.
28
- Ти си силен! Ти ще се справиш!
- Абе, аз съм умен. Даже няма да се опитвам!
21