Турист влиза в Пловдив: - Тук вдясно...
Турист влиза в Пловдив:
- Тук вдясно като в Европа, или вляво като в Англия карате?
- Ами зависи къде не е разкопано.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, какъв е този рус косъм на сакото ти?
- Значи можеш да видиш косъма от един метър, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!
17
- Добър ден!
- Добър да ти е!
- Извинете искам да попитам... Може ли?
- Питай си де!
- Колата ми дали вече е готова?
- Не ти е готова, защооо...
- Ама, моля Ви се! Какво е това отношение!
- И к‘во му е на отношението ми?
- Но, моля Ви се, аз съм дама. Говорете ми на Вие, а не на ти.
- Добре де – добре! Вие един лагер на дясната полуоска. И ролката на единия от ремъците задвижващ водната помпа - също вие! Сега чакам да ми доставят тези части. В други ден, като ги подменя - нищо няма да вие. И всичко в колата ще си е на ти!
8
- Комшу, жена ти катастрофирала с новата ти кола, пострадала ли е?
- Ааааа, още не е, че се е заключила в спалнята!!!
14
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита:
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...
12
БДЖ спира да обслужва пътници, които са физически непригодни да бутат локомотиви.
21
Мъж пътува на стоп. Жена спира с колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото... и какво да види - мъжът отзад почнал да се съблича.
- Но какво правите, защо се събличате? - попитала тя.
- Хайде, хайде, знам ви аз вас шофьорите...
11
Два "Голфа" слизат от поточната линия и си казват:
- Айде, ша са видим след 20 години в Перник!
25
- Много си подранил?
- Ааа, бутахме влака и пристигна по-бързо...
24
Да имаш жена за най-добър приятел е като да караш служебна кола. Рано или късно ще я чукнеш...
23
- Аз му казвам: Дай да тръгнем само двамата, без значение накъде.
- И той?
- А той ми вика: "Ама госпожо, пак ви казвам, докато не се напълни маршрутката не тръгвам."
7
Пепеляшка зася и последната тиква, облегна се на мотиката и въздъхна, гледайки бостана:
- Скоро ще си имам автокъща...
26
"Пътувате двойно повече време за същите пари"!
Слоган на БДЖ.
27
Жена се обажда на бившия си:
- Здравей, аз съм, Мими...
- Слушам...
- Вчера взех шофьорската си книжка.
- Добре де, честито?! Но какво ме засяга това?
- Съветвам те да се оглеждаш внимателно наляво и надясно, преди да пресичаш. Лека нощ!
11
Безработен пред свой приятел:
- Мразя, когато хората говорят зад гърба ми!
- Еех, бих ти предложил работа, като шофьор на такси...
11
В автосервиза:
- Бако, колата ти е за свещи.
- Откъде да ги купя?
- От черквата!
23