Ало 112 ли е? - Да, кажете...
- Ало 112 ли е?
- Да, кажете!
- Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психотропни вещества!
- Как разбрахте?
- Ми психясала е и ми тропа!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Секцио - 35 минути.
Апендицит - 45 минути.
Трансплантация на стволови клетки - 2 часа.
Байпас - 4 часа.
Жена на фризьор - 5 часа.
Тъпа работа е ергенският живот - сам си готвиш, переш, чистиш. И тъкмо си свършил всичко и след 6 месеца, айде пак отначало...
– Чичо Митко, от години гледам какви хубави, бели, равни зъби имаш!
– На ти ги...
Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа. След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата за боклук.
Да не ти разправям какви филми на ужасите даваха тая сутрин по огледалото в банята! Нищо, де! Избръснах го главното чудовище, дори му измих зъбите.
- Забелязвам, че си разбъркваш кафето с дясната ръка.
- И какво?
- Повечето хора ползват лъжичка.
Казват, че парите правят пари. А моите, изобщо не искат да се размножават. Гадове, бездетни.
След като тя го напусна той, за да забрави за нея, събра багажа и и го остави до контейнера... Сега му се налагаше всеки ден да гледа клошаря, който се беше накиприл с нейният леопардов клин...
При психиатъра:
- Докторе, много съм зле, явно полудявам!
- По какво съдите?
- Ами в последно време, всичко което каже жена ми, изглежда разумно!
Преди да пусна пералнята, и смъквам някой чарк. Така, ако ми липсва някой чорап после, да имам с какво да водя преговорите за размяна на пленници...
Това, което не ме убива... ще съжали, че не ме е убило, когато е имало ВЪЗМОЖНОСТ.
В психиатрично лечебно заведение двама пациенти се люлея на третият етаж на пригодена през отвореният прозорец здрава дъска. Единият отвътре, другият отвън. Звъни се от входната врата на първи етаж, под който е прозореца.
- Колега! - провиква се люлеещия се от външната страна.
- По-близо си, виж кой ни безпокои по никое време.
След минута "колегата" вижда приятелят си проснат на плочника и весело подхвъря:
- Първо ти си звънял, след това изчезна, а сега ми се правиш и на умрял!
Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:
- Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.
Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!
- Калпав магьосник си ти! Виж тук, на пентаграматата ти този лъч е крив, тази свещ не е на мястото си, а последните думи от призоваването съвсем си ги объркал.
- Яяя, говореща котка!!! Ти пък от къде се взе???
- Както казах, калпав магьосник си. А сега кажи какво искаш?