Средно жената се влюбва седем пъти...
Средно жената се влюбва седем пъти годишно! Шест от тях в обувки...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!
8
Преди малко отидох до тоалетната, гледам лампата свети, вратата заключена, с една дума... заето. Върнах се... Всичко щеше да е наред, но живея сам...
6
Отпуск - това е когато сутринта намериш в хладилника бутилка шампанско и си кажеш:
- "Защо не!?"
5
Едно време с женски гащи човек можеше колата да си измие, а сега и очилата не може да си избърше...
16
Пълна жена подава глава през вратата на аптеката:
- Извинете, имате ли нещо за отслабване?
- Да! Защо не влезете?
- Не мога!
19
Когато жена се тагне от "Магистрала Тракия" се чудя на път ли е тръгнала, или просто е на работа.
11
Очила за виртуална реалност...
Всеки помни като малък, как са го хокали:
- Не зяпай телевизора от толкова близо! Ще си развалиш очите!
А сега, телевизора качен на челото.
5
Комшията ми - фризьор са го арестували за продажба на наркотици. А аз съм му клиентка от 6 години и за цялото това време не съм разбрала, че е фризьор...
6
Има много мъже, без които жените не могат да живеят... Тези мъже, обикновено са нарисувани върху банкнотите.
19
- Бях толкова глупава като млада...
- Не го преживявай... Ти и сега младееш.
19
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.
- Ужасна скука, сър! - казва единият.
– Не желаете ли да поиграем карти?
- Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.
- Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.
Стюардът носи картите.
Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва:
- Една карта не достига.
Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява:
- Да, осмица пика.
13
- Не съм стока, хорааа... И характера ми не е меден...
Вчера пресякох пътя на черната котка - оная три пъти са завъртя, изплю са и тръгна в обратна посока...
12
Търкулнала се питката да си обиколи нивата, а насреща глобус. И възкликнала питката:
- Баси, яките татуси, брат!
10
По дискотеките вместо печат на ръката, да слагат Рексона под мишниците...
10
Спирам такси:
- Клокотница...
- Улицата ли?
- Не, братле, битката... Закъснявам вече...
9