На едно момче винаги му се допикавало...
На едно момче винаги му се допикавало след душ. В училище всеки ден го водили в дирекцията, заради напикаване, питали го:
- Защо винаги се напикаваш?
- Еми, защото, като видя вода, не издържам. По това време имало пожар и пуснали пръскачките от тавана. След като спрял пожара, всички погледнали момчето:
- О, не, пак ли се напика!
- Не, от водата е.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.
Жената:
- Скъпи, хайде да купим един килим?
Мъжът /със самообладание/:
- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата…
5
Мъж и жена на автобусната спирка:
- Извинете госпожо, на колко сте години?
- Ами, на седемдесет и седем!
- Така ли? Изглеждате по-млада.
- Благодаря господине, много сте мил. А вие на колко сте години?
- Седемдесет и девет.
- Ама и Вие изглеждате съвсем добре. Има още хляб у вас.
- То хляб има госпожо, ама салам няма.
4
Само като си помислиш, че преди две години - през ноември 2012 година в социалните мрежи се обсъждаше само неизбежния край на света! Ех, какви хубави времена бяха!
0
Хубавата жена е като диамант - само можеш да гадаеш, през колко ръце е преминала, колко нещастници са изгорели заради нея и колко престъпления са извършени…
4
А пък Люси си увеличи устните само като запали цигара пред баща си…
1
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!
7
Моите три неписани закона:
1. ......................
2. ......................
3. ......................
1
– И колко се мъчих да му докажа, че съм добра, крещях му, бих го, не вярва и това си е…
3
40% от тинейджърите мислят, че ивицата Газа е интимна фризура…
8
Случка в градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото си, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.
3
Жена с бебе на ръце посреща пред вратите на затвора съпруга си, който е излежавал присъда за хулиганство.
- Това твое дете ли е? - пита удивен мъжът.
- Да, а ако се беше държал прилично, можеше и да е твое!
13
Прислужницата търчи уплашено:
- Господарке, господинът е припаднал, държи в ръката си някакво листче!
- Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката!
0
- Коя е най-дългата дума с представки в българския език?
- Изпонасрахме се!
6
Аз съм ранима жена, когато плача, не виждам кого удрям с лопатата!
6
Катето разбра, че има кофти репутация, след като постна във фейса оплакването: "Счупих ръка". Само един приятел попита дали е лява, или дясна, а 57 се поинтересуваха - "На кого?"…
1