Един, пиел, пушел, бил женкар...
Един, пиел, пушел, бил женкар, бохем, купони, веселби, айляк, сещате се.
Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля.
Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше, пушеше и хойкаше неспирно!
- Опаа! - замислил се нашият човек, вярно било!
Тръгнал да излиза от гробището и ходейки почти на входа гледа друга процесия.
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше...
Нашият си погледнал часовника:
- Е*ал съм му майката, петнайс' минути разлика!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мимето изпадна в преддепресионно състояние след като пластичният и хирург и каза, че тлъстините от тялото и могат да бъдат отстранени само при аутопсия.
11
Подозирам, че спринтьорът с разтройство едва ли ще остави светла диря в бягането на 100 м… Струва ми се, че бягащите зад него ще се почувстват изпързаляни. В буквалния смисъл на спринта!
7
- Сине, купих ти новия „Call of Duty“ на 3D.
- Но, тате, това е самолетен билет за Сирия...
- На теб всъщност харесват ли ти войните или не, дрисльо?
26
- Дядо, как искаш да те погребем?
- Умрял! Че като знам какви изроди сте...
18
Пред мен по улицата върви момиче, пише нещо на телефона. Препъна се, падна... Лежи, дописва...
18
Представи си да се омъжиш за възрастен мъж за пари... и ти да умреш първа...
19
Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.
- Докторе, помощ умирам!
- Е умираш, ама аз съм до шест на работа!
- Докторе моля те!
- Е, нямам какво да направя, тръгвам си!
- Докторе, моля те виж ме как съм!
- Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!
- Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!
Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:
- Аре бегай при очния, той е до осем...
18
Жена буди мъжа си посред нощ:
- Пешо, Пешо, ставай, че май си се насрал
- Аааа, кво?- мърмори мъжа в просъница
- Да не си сънувал нещо страшно?
- Какво ти страшно, направо ужас. Сънувах, че огромна акула ма поглъща!!!
- Олеее, аз направо щях да умра от страх!?!
- Да, ама аз нали затова съм мъж.
17
Тя реши да се самоубива с успокоителни, но след 7-мото реши, че животът е прекрасен.
20
Тя влезе в дискотеката с уникална рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, перфектен грим от Koko Chanel и синина под окото от Баце Киро...
15
Трима старци се оплакват един на друг:
- Ставам сутрин в 5:00 , обаче не мога да се изпикая...
- А аз ставам също в 5 и пикая нормално, обаче не мога да се изсера...
- А аз точно в 5:00 се изпикавам и изсирам...
- Е какво искаш, защо се оплакваш?
- Проблема е, че се събуждам в 6:00...
17
Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят:
- А бе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията?
- А бе, хем е верно, хем не е верно.
- Е, как тъй хем верно, хем не'й верно?
- Еми... не е бай Иван, 'ми бай Петър... не от наш'то село, 'ми от съседното... не'й Москвич, 'ми е Волга... и не я е спечелил, 'ми го е блъснала...
27
Ходих по магазините. Разгледах цените!!! Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Коледа умря.
22
Гойко Митич, Стефан Данаилов и Ален Делон снимали филм в прерията. И нали са големи звезди, вечерите всеки забивал нанякъде.
Вървял си една вечер Стефан Данаилов из пущинака и видял огън. Доближил се и гледа - Гойко Митич пече месо!
Присламчил се, взел си малко и хапнал. Ядат двамата и мълчат... Нашия решил да бъде поне малко учтив и казал:
- А бе, този Ален Делон много особен човек...
- Е, като не ти харесва, не го яж!
10
Икономиите са хубаво нещо, но моля, не навивайте ползваната тоалетна хартия обратно на ролката.
16