Една мъдрост на индианците от Дакота...
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
- Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
В професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.
Примерно:
- снабдяваме се с по-дебел камшик;
- сменяме ездача;
- казваме, че винаги сме яздили този кон;
- създаваме група, за да анализира коня;
- ходим на обучение на други места, за да видим как яздят там умрели коне;
- повишаваме стандартите за по-качествено яздене на умрели коне;
- създаваме "ударна група", за да съживи коня;
- наемаме хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне;
- включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре умрели коне;
- правим сравнение между различни умрели коне;
- променяме критериите, които определят кога един кон е умрял, за да става за яздене;
- впрягаме много умрели коне заедно, за да увеличим бързината;
- обясняваме: "Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим";
- правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне;
- обясняваме, че нашият кон е по-добър, по-бърз и по-евтин умрял, отколкото други коне;
- създаваме група "развитие", за да се намери приложение на умрелите коне;
- откриваме независим разход - бюджет за умрели коне.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Не! и затваря.
Минава половин час и телефонът отново звъни:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Да! Едвам го домъкнах...
16
Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?
22
Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ разни неща чат-пат. И вчера тя ми вика:
- Какво ще правя сама, като умреш?
41
Започнах да уча шефа си на карате... Не че знам правилата, ама много ме кефи да го ритам...
16
Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
13
- Мила, как се казваше онзи немец, заради когото си изгубих акъла?
- Алцхаймер!
13
Винаги след новините си пускам "Тексаско клане", ей така, да се успокоя малко!
38
Вървят вълкът и лисицата през гората и се чудят кого да набият... Насреща им заекът.
- Заек, имаш ли цигари?
- Ето, пушете
- Ама, защо са без филтър?
И го набили. След два-три дена се повтаря същата история, но този път още щом ги видял заекът вади две кутии и пита:
- С филтър или без филтър?
Тия, двамата, в първия момент блокирали и взели да заекват, но след малко лисицата вика:
- А бе, нали виждаш, че е без маска!
И пак го набили.
16
Пуша си и правя кръгчета от дим.Идва един индианец и ми вика:
- Още един път ако ме напсуваш на майка... и ще ти взема скалпа!
22
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се насрах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
37
Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
- Четири може ли?
- Можеее.
Половин час след като Киро е омел кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло:
- Кире, а ти добре ли си?
- Да. Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?
28
Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
– Не! Недей! – впуска се тя към него
– Защо? – пита хлапето
– Ами… Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане – ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма…
– Няма да излязат.
– Защо?
– Тях вече ги изядох!
23
Кучето ми се изходи върху килима, и новата прахосмукачка-робот не спря... докато не го разнесе из цялата къща.
20
- Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика „Напълняла си...“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на плочките, нямам представа, господин съдия!
10
На визитация:
- Професоре, днес ми правиха изследвания и разбрах, че утре ще ми правите операция на сърцето.
- Даа.
- Ама, професоре, разбрах че ще ме оперират студенти.
- Истина е.
- Ама, професоре, ако нещо объркат?
- Е, тогава ще им пиша двойки...
18