Майка към сина: - Какво се протягаш...
Майка към сина:
- Какво се протягаш с ръка през цялата маса? Нямаш ли език?
- Имам. Но с ръка ще взема повече.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си двама:
- Ти като влезеш в тоалетната първо какво правиш: сереш или пикаш?
- Първо си свалям гащите.
0
Спецкомисия на ООН взе решение да забрани провеждането на опити по клониране в Китай. Така, за всеки случай...
0
Горския хваща бракониер да сече сурови дърва в резерват без разрешително и му казва:
- ...иначе ще се глобяваме...
- Абе мани, навих си беля на главата... хванах се да гледам зайци... та за тях ги бера тея дърва...
- Хм, че те зайците не ядат дърва...!?!
- Ха, че като не искат ще ги изгоря...
0
- Вярвате ли в наследствеността? - питат английски лорд (или български цар).
- Разбира се! Само благодарение на нея притежавам всичките свои недвижимости.
0
Срещат се двама на 30-ти октомври:
- Изглеждаш зле?
- Не съм се наспал: нали казаха, че в 4 през нощта трябва да се върнат с един час назад часовниците...
0
Момиче кани младеж на гости у тях.
- Мисля, че още не се познаваме достатъчно...
- "Какъв джентълмен!" - помисли си момичето.
- "Уф, защо не си смених чорапите?" - помисли си младежа.
1
Говорят си двама чиновници:
- Да-а-а, трудно живеят в днешно време честните хора...
- Че теб, какво те засяга това?
0
Толкова ни хареса да се връща времето с един час назад, че се взе решение да се прави това всяка събота.
0
- Нямаш си представа вчера, като спря тока в киното и беше абсолютно тъмно.
- Представям си, каква паника е било.
- След половин час, като светнаха лампите.
0
Тази година Нова Година в САЩ се отлага... Дядо Коледа не получи виза!
0
Мъж се кара на касата в магазин:
- Но нали самите вие казвате, че не сте виждали в живота си банкнота от 75 лева... Тогава откъде знаете, че е фалшива?!
0
Сервитьор от елитен ресторант започнал работа в НСБОП. Питат го приятелите му:
- Е, как е на новото място?
Бившия сервитьор:
- Нормално! Чиста работа, клиентите са същите, само, че бакшишите са много повече и те тичат да ми ги носят.
0
Софиянец заговаря гост на столицата:
- Извинете, не сте тукашен?
- Да, как познахте? Не съм облечен ли, както трябва?
- Не, просто гледам, че лицето ви не ми е познато.
0
- Чувствам се зле, ако нямам в джоба си поне 10 000 долара...
- Някога имал ли си?
- А някога да съм се чувствал добре?
0
- Защо "Топлофикация" не пуска парното?
- Защото чака новата цена от първи ноември и тогава.
0