От филма "Танго и Кеш": - Кеш...
От филма "Танго и Кеш":
- Кеш, ако не оцелеем, искам да знаеш, че си най-доброто ченге, с което съм работил!
- Танго, ако теб те убият, а аз оцелея, искам да знаеш, че мисля да се виждам със сестра ти!!!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В детството нищо не ми купуваха просто така. Ако искаш колело, трябва да завършиш годината без тройка. Ако искаш ролкови кънки - прекопай градината. Ако искаш грамофон, помогни на баба ти да направи ремонт... Затова нямах нищо...
7
- Наборе, набореее... чукаш ли?
- Чукам, чукам наборе. Като няма ток чукам, като има ток звъня...
8
По телевизора започва хорор музика. Тичам да не изпусна бедствието и какво да видя - на Малката булка и паднала тавата с ориза.
7
С*ксуален, богат, переспективен - това далеч не е пълният списък на това, към което не съм.
3
- А, ти... къф си бе?!
- Ми... ангел!
- А тия рога за кво са ти?!
- Ми, само за крепежни елементи на ореолчето...
7
Единствени сред над 45 вида елени, женските на северния елен също имат рога. Мъжките хвърлят рогата си в началото на зимата, а женските - по-късно. Това означава, че Дядо Коледа разчита на дамски впряг. Убиха всичко детско в мен… сега си задавам въпроса "Кой е Рудолф?"
9
- Каква е водата в басейна? Сладка ли е или солена?
- Сутринта е сладка, а надвечер вече става солена...
4
- Поговорете със Соломон, той ще ви обясни всичко.
- С кой Соломон?
- С който и да е.
3
- Как прилично да наречеш някой "Бастун?"
- Като му се усмихнеш и кажеш - "Благодаря за подкрепата".
4
ШВЕДСКА НАРОДНА ПРИКАЗКА:
- Имало едно време, един дядо и две баби...
15
- Иска ми се голяма, чиста, мигновенна и истинска...
- Любов?
- Печалба!
6
- Баримор, кой така зверски виеше снощи, от към блатото?
- Простете, милорд. Напоследък доста ми се насъбра.
7
2 часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- К'во става колега? И ти ли не можеш да спиш?
12
Мисля, че имам проблем. При дългосрочно планиране твърде много разчитам на Апокалипсиса.
10
В планината се срещат две групи туристи:
- Ехаа, много бойни мацки имате в групата бе!
- Ами, бойните са в къщи на дежурство, тези са учебни!!!
4