В момента пиша дисертация...
- В момента пиша дисертация...
- Супер, на каква тема?
- "Логистични проблеми при транспортирането на вещества в течно агрегатно състояние в съдове с многократно перфорирано дъно"...
- Ей, много сложно, бе... Аз даже не мога да го запомня цялото...
- Ми, първоначално беше "От къв зор се носи вода в решето, да го ***", ама не го одобриха нещо от катедрата ми...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Внимание!
Поколението, което си купи дипломите вече тръгна на работа... Скоро идва поколението с дистанционно обучение...
29
Двама бедни студенти търсят начин да се прехранват.
- Дай да си вземем едно прасе...
- То хубаво, ама... много мръсно, бе...
- А бе карай, ще свикне!
14
На изпита по латински, студент без да иска успя да призове... Дявола.
19
- Петърчо, каква специалност си в Университета?
- Записах история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон!
- И какво за Наполеон?
- Ами, примерно - къде е умрял!
- И къде е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на света Елена!
- Леле, баби, какви мръсотии учите в Университета!
5
Студентски купон. По някое време студент и студентка се отделят в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време студентката се връща на купона, ама се залива от смях, не може да се спре... Всички я гледат учудено:
- Какво стана?!
- Аз го питах скоро няма ли да свършва, а той ми вика: "Има време, едва първи курс съм."...
15
На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети... Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!
24
Сабалентъ на 8-ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
- Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
- Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!
32
Момчешка стая в студентско общежитие
Един от обитателите задава въпрос към останалите четирима:
- Който знае разликата между хавлия и тоалетна хартия, да си вдигне ръката!
Трима вдигат, четвъртият - не...
- Значи, ти си бил, пияно говедо!
24
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за петица се готвеше?
- Абе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
24
Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
24
Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мамицата ти мръсна... изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!
19
Две съквартирантки на двойна среща. Вечерят с двама готини пичове. Едната изяла половин салата и се прави на интересна:
- Ох, направо преядох!
Другата:
- Ми, ще преядеш я, що изеде 4 филии с лютеница у квартирата?
17
Провинциален университетски град. Студент се заседява до късно в квартирата на колежката си и я моли:
- Мога ли да преспа при теб?
- Ами аз имам само едно легло!?
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи...
20
Една студентка по химия се явила на изпит. Професорът и показал някаква формула и попитал:
- Колежке, какво е това?
Оная се опулила и не обелила и дума.
Изпитващият решил да и даде жокер:
- Я си спомнете, колежке... Какво правите, когато излезете с някой младеж на първа среща?
Онази се усмихнала широко:
- Ааа... сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Брей, тая младеж колко е напреднала... Колежке, имах предвид - целофан!
21
В една обществена тоалетна се засекли студент от Кеймбридж и такъв от Оксфорд. Когато се облекчили, първият подминал умивалниците и тръгнал направо да излиза. Другият се обадил надменно:
- Колега, ние, от Оксфорд след ходене по малка нужда задължително си мием ръцете!
Онзи отговорил:
- А, пък ние, от Кеймбридж, когато ходим по малка нужда - не си опикаваме ръцете!
11