Как драматично се променя животът...
- Как драматично се променя животът, наборе!
- Как?
- Еднo време мажех жената със сметана, а сега с диклак.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама наемни убийци проучили, че жертвата им се прибира в определен час. Дошли малко по-рано край къщата му и почнали да дебнат в засада. Минал се час, два, три... Оня - не се появявал! Най-накрая, един от килърите прошепнал притеснено:
- Къде се бави тоя човек, бе! Да не му се е случило нещо лошо?
28
Един палач носел на гърба си чувал. В него - нещо мърдало. Срещнал го друг мъж със същата професия. И го попитал:
- Какво става, бе, колега? Купи си живо прасенце от пазара ли? Или агънце?
Първият отговорил:
- Ааа, не! Не мога да смогна с графика, та съм си взел работа за вкъщи!
11
- Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията...
- Добре, скъпа, чакам те!
- Как е котката?
- Умря!
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала?
- Съжалявам, скъпа!
- А как е мама?
- Качи се на покрива...
20
Индианец, смъкващ скалпа на бледолик, го пита учтиво:
- Бакенбардите на черта или шпиц?
26
В една килия влязъл нов затворник. Той решил да се направи на отворен в самото начало. И подвикнал весело:
- Здравейте, кочове!
Всички скочили и го претрепали от бой! След това, тарторът на пандизчиите се навел над новака и му казал строго:
- Ако не искаш да береш ядове - запомни много добре едно нещо! Тука - най-обидните думи са: петел и коч!
Оня простенал жално:
- Добре, бе, братлета! Това нещо - не можахте ли първо да ми го обясните? А вие - веднага ми скочихте като петли!
7
Интервю с дълголетник:
- Как успяхте да доживеете до 130 години?
- Храня се умерено, спя достатъчно, нямам вредни навици... Е, разбира се, известна роля изигра и това, че закъснях да се кача на "Титаник"!
23
- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее... Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умря...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...
20
Първата световна война. Полеви лазарет. Вътре между редиците върви доктор и оглежда ранените, след него санитар със сатърче в ръка. Доктора спира до едно легло, попипва тук там ранения и казва:
- Лява ръка.
Санитаря със сатърчето - Хръц!
Продължават нататък. Доктора пак:
- Десен крак. Санитаря: Хръц.
На следващото легло:
- Дясна ръка. Хръц.
- Казах ДЯСНА! Хръц.
- КАЗАХ РЪКА!!! Хръц.
9
- Млади човече, защо пушиш? Не знаеш ли, че всяка цигара си е направо - пирон в ковчега?
- А, ти, самият, дядо - при това положение - защо пушиш?
- Еее, та моят ковчег - с тел ли искаш да го връзват, бе?
9
Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".
16
Двама рибари ловят на язовира край селото. Изведнъж от селото се чува звън на камбана. Единият става, сваля си шапката и накланя глава.
- Какво ти става бе?
- Нищо, погребват жената!
18
Две баби си говорят пред входа:
- Не случихме на джипи, ейййй... уж лекувА мъжа ми от пневмония, а той умре от жълтеница.
- А нашето джипи е много компетентно. От каквот те лекува, от туй си умираш...
23
След тежка катастрофа от кома се събужда пациент:
- Боже, къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?
24
През салона в самолета минава пилотът с парашут на гърба.
- Какво става? - пита пътничка.
- А, нищо - проблеми в работата.
14
Умира млекар. Четат завещанието му на другия ден.
"На сина ми оставям къщите на север. На дъщеря ми апартаментите на юг".
Учуден, адвоката пита:
- Толкова богат ли беше покойника?!
- А не, той говори за разнасянето на мляко просто...
16