Заекът имал рожден ден. Седнали...
Заекът имал рожден ден. Седнали вълците да му напишат поздравление, написали:
- "ЧРД, Зайо!"
И се замислили как да я подпишат:
- "Група приятели" не върви. Да подпишат "Глутница вълци" - също не върви. Най-накрая я отнесли в пощата с подпис:
- "Глутница приятели"...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В зоомагазин капризна кифла открива клетка с голям папагал. На всеки крак на птицата е завързана панделка.
- Защо има панделки на краката? - пита тя.
- Защото не е обикновен папагал. Той е дипломиран, възпитаник на Оксфорд, говори няколко езика, с аристократично потекло. Ако го дръпнете за дясната панделка, ще ви каже "Good morning", а за лявата "Bonjour!"
- А ако го дръпна за опашката и двете панделки едновременно?
Папагалът възмутено се развикал:
- Ще се разчекна ма, тъпа, дърта вещице!
9
Лети си един прилеп в пещерата и хоп, с всичка сила се удря в скалата. Пада на земята и си вика:
- Ще се пребия някой път с тая MP3-ка...
5
Мъж решава кръстословица.
- Жена, да знаеш вид птица която вече не съществува със 7 букви.
- Канарче.
- Е как така канарче, казах ти която вече не съществува.
- Ами не съществува, забрави ли, че миналата седмица котката го изяде.
8
Ветеринарен кабинет. На маса лежи котарак и полееека излиза от упойка.
Доктора:
- Как се казва?
- Фидел.
- Е, вече е Кастро...
7
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човека.
- Аз съм петела бе бате, толкоз можах...
12
Един кон се показал на вратата на един бар и рекъл:
- Барман, едно уиски!
- Влез, па седни, па си поръчай, и 'ше ти донесем.
- Не мога, с каруца съм...
5
- В любовта трябва да си упорит! - помисли си мравката... и повдигна първия крак на стоножката...
7
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи!
И се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иии... ииии... ииииии... ии... ииибахтиииии как го размаза!
25
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
- Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, немм'и повераш...
12
Мъж в зоо магазин:
- Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само… пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да е*а! Това ако е говорещо, аз съм, аз съм…
- Трай, бе, истерик! Обувам се!
6
Един комар много се ядосал на един слон и кацнал на гърба му. Другите комари веднага започнали да жужат и да го насърчават:
- Удуши го Пешо, изпий му кръвчицата...
7
Двама приятели обсъждат как да се справят с тази гад хлебарките. Единият съветва другия:
- Просто махни всичката храна от кухнята и всичко ще се оправи.
Речено сторено, изхвърлил всичко и легнал да спи. През нощта усеща някой му дърпа завивката, отваря очите и гледа една хлебарка му се хили и му вика:
- Ставай хазяин, донесохме кльопачкаааа!
8
Човекът е идеята на кучето за това какво би трябвало да е Бог.
7
- Рекси!
- Бау!
- Ти си най-тъпото куче, което познавам!
- Бау! Бау!
- Аз му викам, донеси ми вестника, а ти ми преинсталираш компютъра!
8
Зоопарк. Табела пред басейна с делфини:
- Не хвърляйте на делфините банани - не ги ядат, а маймуните скачат във водата и се давят!
10