Един як тип подозирал, че жена...
Един як тип подозирал, че жена му кръшка. И решил да я хване в крачка. Рано сутринта, докато тя била в банята се провикнал:
- Скъпа, чао! Отивам на бачкане!
След, което затръшнал входната врата за парлама, но не отвън, а отвътре и тайно се скрил под леглото.
Не след дълго звънецът отекнал и хубостницата приела вътре някакъв мъж. Той за нула време се разхвърлял дибидюс и се тръшнал на кревата. И подканил неверницата:
- Хайде, идвай, де! Що стърчиш така?
Оная, обаче го упрекнала:
- Веско, използваш ме само за с*кс! А аз искам да се разведа с моя тиквеник и да се омъжа за теб! Сега, нарочно се пазя от забременяване! Защото, желая дете единствено от теб!
Оня се засмял:
- Стига глупости, бе! Какво бебе ти се върти в главата? Бас ловя, че не можеш даже да повиваш!
Жената се впрегнала:
- Кой, аз ли не мога?! Сега ще те повия с чаршафите!
И се захванала за работа. След като свършила, тя подхвърлила:
- Отивам да изпуша една цигара на балкона!
Тъкмо излязла от стаята и якият тип излязъл изпод леглото. Той се навел над любовника и казал закачливо:
- А-гу! А-гу!
И след това се провикнал мощно:
- Скъпа! Идвай бързо да преповиеш Веско, че се наака до ушите!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се връща по-рано от командировка. Заварва мъж - оня станал, навлякъл палтото и си тръгнал.
- Къв беше тоя???
- Пълен простак, ни на теб здравей, ни на мен довиждане.
10
Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?
24
Семеен мъж към жена си:
- Скъпа, исках да ти купя цветя, но цветарският магазин беше затворен, затова съм ти взел бирички.
10
- Ало! Скъпи, обаждам ти се само да ти кажа, че минах през офиса ти и взех 1000 лева от вътрешния джоб на сако ти.
- Ауууу, миличка... Ама аз вече от три месеца не работя там.
22
Прибира се мъж ненадейно в къщи и заварва жена си в леглото:
- Ставай и са обличай ще ходим на ресторант!
- Няма да дойда, нямам какво да облека!
Мъжа отваря гардероба и почва да вади:
- Ето ти дънки, риза, тениска прашки, сутиен, чорапи, рокля и както вади в дъното на гардероба вижда съседа чисто гол:
- Здрасти комшу!
- Жена, ела бе, ела и виж комшията чисто гол - той няма кво да облече, не ти!
9
- Жената най-после ме нави и започнахме ремонт вкъщи.
- С какво започнахте?
- С псувни!!!
16
- Генко, ако не спреш да ме наричаш патка, се развеждам с теб!
- Ох, добре, скъпа! Няма повече! Дай да те цункам по човчицата...
10
Абе комшу, по цял ден се карате със жена си, а вечерта бурен с*кс... каква е тайната?
- Ми... тя жена ми е нощна смяна!
19
- Сине, тъп си като тази маса! - казва бащата и чука по масата.
- Тате, някой чука, да отворя ли?
- Остави, аз ще отворя.
14
Пастир отива в града и се вози в трамвай. По едно време се качва контрольорка и от вратата веднага го пита:
- Господине, Вашият билет?
- Аз съм самотен баща и пътувам без билет.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Ауу, а как се справяте?
- Няма проблем, те са при майките си.
- Ами Вие?
- Нали Ви казах, аз съм самотен баща...
17
- Тате, аз осиновен ли съм?
- Да бе, баш пък тебе щяхме да вземем.
23
- Май си се сдобрил с жена си. Видях ви вчера как заедно цепехте дърва!
- Ааа, мебелите деляхме...
18
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Скъпи, и аз трябва да ти призная нещо. Не съм от Перник, а от Нигерия!
24
- Скъпа, тази пола не ти ли е прекалено къса?
- Искаш ли да поговорим за къси неща ли?
- Не, скъпа, стои ти чудесно!
22
- Кранът в кухнята капе!
- Ми... аз да не съм водопроводчик?!
- Бе, ти и гинеколог не си, ама се вреш...
16