Моше, ако имаш два мерцедеса...
- Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната?
- Е, това вече не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
- Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли...
- Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
28
От КГБ привикали Моше на разпит:
- Имаме сведения,че изучаваш усилено староеврейски! С каква цел го правиш? Какво ти се върти в главата?
Той обяснил:
- Вече съм на 85 години и може скоро да умра. Искам, когато отида в рая, да разговарям свободно с цар Давид!
Агентът на КГБ попитал насмешливо:
- Ами ако отидеш в ада?
Моше свил рамене:
- А, няма проблем! Аз руският език си го знам!
23
Евреин преследва с танк арабин през пустинята. Арабинът има само ”Калашников”, от време на време се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и той се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава евреинът:
- Патроните ли свършиха?
- Да.
- Да ти продам малко, а?
31
Малкият Моше пита баща си:
- Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
- На дедо ти Авраам, сине.
- Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
- Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече...
20
Вървял евреин по улицата и намерил пачка пари... Навел се той, взел ги, преброил ги и си казал:
- Малко са...
32
- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!
27
- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!
- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!
25
Стюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.
27
Отива тъжен евреин при равина и му казва:
- Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам...
Равинът:
- Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко.
След два дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!
20
- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А и той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра?! Да не си му ходил на концерт?!
- Не, бе... Мошето вчера ходил... И като се върна ми го изпя...
23
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти, можеш ли да ме целунеш по гърба?
- Що по гърба?
- Ти също започна отдалече...!
17
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст. и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- А бе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.
46
- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт...
- А арабите?
- Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.
28
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
- Аз съм доктор по археология, Авраме.
- Е, тя и мама не е много млада...
23
Моисей:
- Бог е всичко!
Соломон:
- Всичко е от умa!
Исус:
- Всичко идва от сърцето!
Мaркс:
- Всичко според нуждите!
Фройд:
- Всичко зависи от с*ксa!
Айнщайн:
- Всичко е относително...
С две думи - колкото евреи, толкова и мнения...
24