Дупето може... - Какво? - А бе...
- Дупето може...
- Какво?
- А бе казах, че до пето число може и да си получите заплатите...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Митьо пищова решил да се откаже от с*кса и цяла година да се отдаде на медитация. Първите 6 месеца ще медитира с лявата ръка а вторите 6 с дясната.
4
- Защо си се умислил толкова?
- Много съм раздвоен, прибира се днес жената и ми казва с едно нежно гласче - "прав си скъпи, наистина твоят е най-голям в целия блок."
6
Иванчо го осиновила гей двойка и му казали да се обръща към тях с родител 1 и родител 2. На първата сутрин в новото семейство, събужда се Иванчо, гладен като звяр, но забравил кои родител е 1 и кой 2. Влиза в спалнята им и вика:
- Пед*раси, стани! На първи и втори преброй се!
25
Малкият Сашко пише в час на малката Грациела:
- Излез във фоайето да ми направиш минет.
Грациела пише:
- Какво е това фоайе?
9
Мъж пита жена си:
- Даде ли обява за количката?
- Даже са я отпечатали.
Мъжът чете "Продава се детска количка, с*кс не се предлага".
- Какво пък е това за с*кса?
- Знаеш ги перничани, само повод си търсят.
13
Пиян мъж в тоалетната рови из гащите си и мърмори.
- Ей тая мойта не се научи като пипне нещо, да ги оставя на мястото му.
5
- Скъпи коя е любимата ти поза?
- Поза арбалет!
- Не съм я чувала.
- Пускам стрелата и после се изстрелвам!
1
Когато наркоманът мина покрай пейката и нарече бабичките прост*тутки... те от изненада не успяха да възразят.
9
Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж. Отива към него и пита:
– Господине, лошо ли ви е?
И чува отговор:
– Махни се, ма… Хубаво ми е!
7
Ловци разтягат локуми за подвизите си.
- Преди седмица тъкмо се бях прицелил в един заек и изскочи един голям мечок, и ме заговори с човешки глас. Решавай, вика ми, да те изям ли или да те опъна.
- Е ти какво избра?
- Как какво, изяде ме.
3
- Скъпи, може ли да правя с*кс?
- Ама как, разбира се! По всяко време!
- Добре, чао!
7
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
8
- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг. ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две!
- Кой, жена ми ли?
11
В гората... бабе с чифте и невинен гъбар...
- Горе ръцете изнасилвач!
- Бабо, няма такова нещо... аз гъби бера...
- Не!!! Ти си дошъл да ме изнасилиш.
- Няма бе, спокойно!
- Аааа, (зареждане на пушкалото) ще ти се наложиии!!!
8
Носи габровец кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Стига бе, човек, докога ще го лепим?
- Ааа, не за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна.
9