Как да направим жената щастлива...
Как да направим жената щастлива...
/по точкова система/
В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква. Съжалявам, но това са правилата на играта.
Обикновени задължения:
· Ти оправяш леглото (+1)
· Ти оправяш леглото, но забравяш да сложиш декоративните възглавнички (0)
· Оставяш всичко така и не си помръдваш пръста да оправяш (-1)
· Оставяш тоалетната чиния с вдигнат капак (-5)
· Сменяш тоалетната хартия когато се свърши (0)
· Когато свърши тоалетната хартия ти прибягваш до вестник или друго подръчно средство (-1)
· Ако и вестника свърши отиваш в другата тоалетна (-2)
· Отиваш да купиш дамски превръзки с крилца (+5)
· ...през зимата (+8)
· ... но се връщаш с бира (-5)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но няма нищо (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но има нещо (+5)
· Унищожавате това, което създава шума (+10)
· ...ако е любимото и куче (-10)
Когато сте на масова проява / парти :
· Стоите до нея през цялото време (0)
· Стоите при нея малко и след това отивате да си говорите с приятел по чашка (-2)
· ...която се казва Тифани (-4)
· ...а Тифани е танцьорка (-6)
· ...и Тифани има силиконови гърди (-8)
На рожденият и ден:
· Извеждаш я на вечеря (0)
· Извеждаш я на вечеря в заведение, което не е бар/кръчма (+1)
· Но ако е в бар/кръчма където предават мачове на живо (-2)
· Тази вечер има намаление на цените (-3)
· Това е бар/кръчма с мачове на живо, има намаление, боядисали сте си лицето с цветовете на любимия отбор (-10)
Вечер когато излизате без нея:
· Вие излизате с приятел (-5)
· ....който е щастливо женен (-4)
· ....или е самотник (-7)
· Той кара Форд Мустанг (-10)
· ... и на колата има лепенка "Перфектен в леглото" (-15)
Вечерта:
· Завеждате я на кино (+2)
· Завеждате я на филм който тя харесва (+4)
· Завеждате я на филм който ти мразиш (+6)
· Завеждате я на филм който ти обичаш (-2)
· Филма се казва "Убивай наред 9" (-3)
· ... в който се разказва как киборги убийци ядат хората (-9)
· Излъгали сте я, че филма е европейски и се разказва за сирачета (-15)
Вашата фигура е:
· Имате шкембенце (-15)
· Имате шкембенце, но правите упражнения за да го махнете (+10)
· Имате шкембеце, което излиза от джинсите ви, а хавайската ви риза въобще не може да го покрие (-30)
· Казваш й, "Няма значение, и ти имаш също." (-800)
Комуникацията:
Когато тя иска да говорите за даден проблем:
· Вие я слушате, като лицето ви изразява загриженост и разбиране (0)
· Слушате я повече от 30 минути (+5)
· Слушате я повече от 30 минути TV дори без да погледнете към телевизора (+100)
· Заспивате (-20)
Големият въпрос: Тя ви пита, "Дебела ли съм?"
· Колебаете се какво да отговорите (-10)
· Питате, "Къде?" (-35)
· Без отговор (-20)
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Еволюция в отношенията на мъжа към жената:
Не мога да живея без тази жена (младост)
Не мога да живея с тази жена (зрялост)
Не мога нищо с тази жена (дълбока зрялост)
Не мога нищо без тази жена (старост)
1
Запознал се един с една мацка.
Тя:
- Кажи ми, не се ли срещаш с още някой?
Той (въздишайки):
- Срещам се!
Тя (тъжно):
- С кой?
Той (въздишайки):
- С една омъжена!
Тя (по-весело):
- И коя е тя?
Той (сърдито):
- Коя? Коя? Жена ми!!!
4
Промоция:
- При покупката на каса безалкохолна бира получавате подарък - надуваема жена!
2
- Защо сте ударили жена си чук?
- Всеки кове сам щастието си.
2
По време на коктейл, дама изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!
1
Двама съпрузи с 15 годишнина от брака на заспиване си мислят. Жената "какво да му купя на тоя дето 15 години ми трови живота".
Мъжът "ако я бях убил първия ден утре щях да съм излезнал от затвора".
1
Младоженец разкава на приятели за жена си:
- Прелестна е! Като картина е!
В този момент влиза жена му, криви зъби, кривогледа, щръкнала рядка коса, като вещица. Мъжът й вижда недоумяващите погледи на приятелите си и казва:
- Е, разбира се, ако харесвате Пикасо...
2
Парадокс:
Съвремената жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.
1
Мъжът може да се закълне във всичко... държейки ръка върху сърцето на жена!
1
Мъж става в 3 ч. сутринта, облича се, събира си такъмите и тръгва на риба. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е за казване...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената.
2
- Как завърши вчера скандала с жена ти?
- Ааа, накрая падна на колене...
- И какво ти каза?
- Веднага излизай из-под леглото, кретен такъв!
1
Наш Славчо влиза в магазин за алкохол и пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!
0
Между майка и дъщеря:
- Посещенията на твоя приятел всяка нощ вече ми омръзнаха!
- Ама, мамо, той и при теб ли идва?
0
- Дъще, донеси ми десетина чинии!
- Защо са ти, мамо?
- Трябва да поговоря с баща ти!
2
Надпис в мъжка тоалетна: "не се надценявай, ела по близо"
Надпис в женска тоалетна: "спокойно, всички сме виждали жена със събути гащи"
2