Олимпийски игри, дисциплината хвърляне...
Олимпийски игри, дисциплината хвърляне на чук. Американец влиза в кръга, завърта се, върти се като луд, хвърля чука и - нов световен рекорд - 150 метра. Репортерите веднага се насочват към него:
- Сто и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд. Как е възможно?
Американецът:
- Баща ми беше дървосекач и дядо ми също беше дървосекач, и аз покрай тях направих здрави мускули.
След американеца хвърля руснак. Той се завърта и хвърля чука и - още един нов световен рекорд - 200 метра. Репортерите хукват към него:
- Двеста метра. Невероятно! Нов световен рекорд. Как е възможно?
Руснакът:
- Баща ми работеше в мините в Сибир, дядо ми също е работил там и аз покрай това работех с тях, и направих мускули, и добих тази сила.
Следващият състезател е арменец. Той хваща чука и започва да се върти, хвърля чука със страшна сила и - още един нов световен рекорд - 350 метра. Репортерите се втурват към него:
- Триста и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд и никога не сме чували за такова нещо от арменец. Как е възможно?
Арменецът:
- Баща ми - той никога не е работил тежка физическа работа, дядо ми - също. Двамата винаги са ми казвали: "Ако някога ти попадне чук в ръката, просто го изхвърли възможно най-далеч!"
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Шефе, увеличи ми заплатата. Други фирми се интересуват от мен.
- Кои?
- Топлофикация, ВиК, Електро.
22
- Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа.
- Кога?
- В сряда.
22
Интервю за секретарка:
- А къде е отишла предишната служителка?
- Излезе по майчинство.
- Опасничко си е при вас...
33
Шефа на голяма Китайска фирма събрал персонала и им казал:
- От утре почваме да работим по 24 часа и никакво "хъм мън"!
Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал.
16
- Защо има толкова малко жени водолази?
- Трудно се намират такива жени, които 1 час да мълчат!
13
Студ, мрак. Подпийнал рибар направил дупка в леда, пуснал въдицата и зачакал.
- Тук риба няма! - глас от далечината.
Минало известно време и същия глас.
- Тук риба няма.
Така няколко пъти. Изнервен рибаря не се стърпял извикал:
- Кой си ти бе, да ми казваш къде има, или няма риба?
- Пазача на ледената пързалка.
21
- Търся работа!
- Ето ти метлата - започваш веднага.
- Ама аз съм завършил в икономическия!
- Оф! Дай да ти покажа...
23
- Кънчо, много бавно работиш, бе!
- Виж, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...
10
Цяла година се оплаква, че работи за 1500 - 1600 лв, а после, на банкета, пее: "Наш'та фирма е номер 1"!
21
Първи сняг. Кварталния тенекеджия удари шапката в земята с думите: "Сбогом сиромашия!"
16
Между мъже:
- Не мога да работя при такива условия!
- При какви условия?
- Честно казано... при всякакви.
17
Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят - искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо, намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон.
Вечерта идва бригадирът, тия - пияни и стената небоядисана до края.
- Защо стената не е боядисана?
- Боята не стигна.
- Как така не стигна? Аз ви дадох повече. Даже и за оградата щеше да стигне.
- Конят я изпи. Виж му муцуната - цялата е в боя!
- Още ли не е умрял тоя гад? Миналата седмица цял палет с тухли изяде.
28
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
13
Умрял един инженер и попаднал в Ада. Доскучало му и започнал да прави подобрения. Сложил климатици, освежители на въздуха, ескалатори...
Господ звъни на Сатаната:
- Как е?
- Чудесно! Дойде един инженер. Имаме климатици, освежители за въздух... кой знае какви удобства ще измисли още.
- Какво? Имате инженер?! Станала е грешка! Инженерите не трябва да отиват в Ада. Веднага да си ми го дадеш!
- За нищо на света! Много ми харесва да си имам инженер!
- Веднага ми го прати или ще те съдя!!!
- Да, бе! И откъде ще намериш адвокат?!
18
Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!
33