Една дама била с любовника си...
Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял:
- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено?
- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
- Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
- А бе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Татеее, кажи два гълъба бели.
Баща му:
- Бе махни се, работа имам! Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!
Баща му:
- А бе марш от тука ти казах!
Майка му:
- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!
Бащата:
- Е добре - два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два Х*я... дебели!
Бащата:
- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!
53
Две братчета гледат през ключалката в стаята на родителите си. По голямото:
- Гледай какво правят, а на нас не ни дават и в носа да си бъркаме...
8
Сложих си слънчеви очила, за да не ме виждат мацките на плажа, че ги гледам, но се заплеснах и забравих, че мастурбацията се вижда...
6
- Два презерватива, моля!
- Торбичка ще желаете ли?
- Е чак толкова грозна не е...
9
Моята приятелка е толкова суеверна!... Казва че малкият член е на раздяла.
12
Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва:
- Доведи някоя жена от харема!
Евнухът тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце, евнухът отново пристига тичайки.
Султанът му казва:
- Заведи жената!
Евнухът отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново... Султанът с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.
Поука:
- Не е*ането състарява един мъж, а тичането около него...
18
Един мъж щял да ходи на карнавал. Дълго мислил как да се маскира. Отишъл в агенция за костюми под наем.
- Искам да се маскирам като Адам в рая. Дайте ми едно листо. Показали му едно листо.
- Много е малко, дайте ми по-голямо.
Започнали да му предлагат най-различни листа, но той непрекъснато повтарял, че са му малки.
Безсилна да му помогне дамата казала:
- Имам предложение за Вас. Защо не си го метнете на рамо и да се преобразите в колонка за бензин.
8
- Прадядо Ви е бил гинеколог, после дядо Ви, баща Ви, а сега и Вие. Това династия ли е?
- А не, бе! Не можем да се нагледаме!
11
Чалга певица при доктора.
- Докторе сега след операцията ще мога ли да правя с*кс?
- За първи път ми задават този въпрос след премахване на сливици!
20
Мъж отива на лекар.
След прегледа докторът казва:
- Защо ти са толкова мръсни топките.
Мъжът сконфузен замълчал. Прибрал се в къщи и извикал на жена си.
- Жена, трябва да поговорим.
- Я ме остави на мира, имам работа нямам време дори да си избърша задника.
- Ето за това трябва да поговорим.
14
- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон, бабе, силикон!
12
- Жената все повтаряше "Никакъв с*кс преди сватбата".
- И какво стана?
- Срамна сцена в Ритуалната зала.
11
Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре де, добре, хайде слизай и заспивай...
15
Две прост*тутки решават кръстословица:
- Голям съд за течности? - чете едната.
- Презервоар! - отговаря другата.
- Не, започва с буквата "Р."
- Тогава е Резерватив!
12
Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
- Да бе, то, п*рно филмите така почват...
12