Нане казва на Вуте: - Знаеш ли...
Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли че са пуснали виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па нема мира и на стари години.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Уточнение! Само жените могат да бъдат "би". Мъжете, които си мислят, че са "би", всъщност са "пе!"
15
Един болен полицай отива на лекар. Преглеждат го и му изписват лекарства. Прибира се у дома, жена му го пита:
- Дадоха ли ти лекарства?
- Дадоха ми хапчета да пия и някакви свещички за ан*са. Жена ние имаме ли ан*с?
- Ами не знам.
- Я питай Петрови от долния етаж.
Тръгнала жената, Петрови го оставили на вилата, Иванови в гаража, ама загубили ключовете и т. н. ан*с няма. Гледа ги нашия човек тия свещички, чуди се и казва на жена си:
- Аз какво да ги правя сега тия. В г*за ли да си ги завирам.
10
Той:
– Сложи ръка на сърцето ми!
Тя:
– Но това не е сърцето ти!
– Нищо, де...
8
– Снощи така се напих, че целувах жената по пъпа!
– Ооо, аз и повече съм се напивал...
8
– Скъпа, защо си сърдита?
– Нещо ми е криво...
– Ако искаш да те опъна?
11
Бог дал на жената ум. Дяволът се усмихнал и и дал цици. Сега от ума никой не се интересува.
11
- Снощи, както се разхождахме с жена ми в парка, налетяхме на маниак.
- С*ксуален?
- Бис*ксуален.
9
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…
16
Леко фрустриран от начина, по който дъщеря му решава да се показва в интернет пространството, Мартин решава да я имитира с надеждата да я откаже от правенето на подобни снимки.
5
- Ако си гей, как казваш на брата на гаджето ти?
- Балдъз...
8
Глупавите жени изпадат в еуфория, като видят голям член... умните не бързат да се радват, защото знаят, че един ден ще се стигне до анален с*кс!
20
Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва:
- Аз имам над 25 година практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате?
- Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...
9
Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!
13
В едно купе на влак, пътуват поп, националист и един, приличащ на не християнин.
Националистът:
- А бе, ти християнин ли си или мюсолманин?
- Християнин съм, ей на честен кръст!
И се прекръстил.
- Не 'вервам, покажи си х*я!
Ония си сваля си гащите и го показва.
- Добре, християнин си.
Попът:
- Ей Боже, Господи, на кръста не 'верва на х*я му 'верва!
16
Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
- Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така...
- Даа... Няма вече такива жени... Няма.
13