Господин директор, има две новини...
- Господин директор, има две новини за вас, лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата!
- Вашата жена спи с цялата фирма! А добрата - на всички много им харесва!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Почива си милиардерът Берлускони на лятната вила. На вратата се звъни, отваря икономът.
- Господин премиер, някаква жена събира помощи. Ще строят детски басейн. Какво да й дам?
- Дай й две кофи вода - отвърнал Берлускони.
1
Тримата глупаци искали да намерят най-високата сграда в света. Качват се в една 11 етажна сграда. Стигат до 8 етаж. Виждат една бременна жена. Питат я:
- Колко остава?
- 4 месеца!
1
Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел:
- Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.
Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него.
- Какво има? - попитал рицарят.
- Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!
1
Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК!"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм, почеркът е на жена Ви...
1
На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:
- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
0
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг".
1
Искате да се почувствате като султан в харем?
Предлагаме на вашето внимание промоция надуваеми жени.
1
72 неща които една жена трябва да може, за да задоволи един мъж:
- да пере
- да чисти
- да готви
- и 69.
1
- Котенце, къде си?
- Тук съм, скъпи.
- Скрий се, ма! Търся котката.
1
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
- Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал (гузно):
- Не е точно така! Ама да не обидя човека.
2
Един мъж решил да ходи на нудиски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето.
На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!
1
Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава че покупката трябва да се полее...
1
В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.
0
Не вземай жена/мъжа си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето...
1
- Какво е станало с носа ти?
- А бе една летяща чиния се блъсна в него.
- Айде бе, откъде се е взела пък при теб летяща чиния.
- И аз не разбирам откъде ги намира жена ми...
3