Пешо бил много, ама много добър...
Пешо бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност - удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
- Господине, какво беше това? - проплакал младия мъж.
- Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра... Защо?
Пешо го погледнал строго и рекъл:
- Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция. Cъвпадение?
15
Землянин отишъл на Марс. Влиза в една лаборатория и вижда една марсианка клати епруветка.
- Какво правиш?
- Деца.
- Ние на земята не ги правим така.
- А как?
Показал и той как, а тя го пита:
- А детето къде е?
- Детето след девет месеца.
- Ами продължавай да клатиш дотогава, де!
6
Иван пита Пешо:
- Знаеш ли какво е "Геройство в Мирно време?"
Пешо му отговорил:
- Не знам!
- Геройство в мирно време приятел, е да повториш жена си.
8
Изневерил си - значи си к*рвар! Тя ти изневерила - била е объркана...
4
- Защо плачеш?
- Обиждат ме, че приличам на мъж...
- Дреме ти на х*я!
2
Земетресение ли е имало?! Знаех си!! А на мен ми се стори, че тя най-после леко помръдна, докато правим с*кс...
4
- Ей бейби, ще те скъсам! Имам 24 см.
- Скъпи, като те гледам ти целия си толкова.
5
Говорят си двама приятели и единият казва на другия:
- Имам 3 лоши новини, 2 за теб и 1 за мен!
Вторият го пита:
- И?!
- Еб*т ни жена ти!
7
За мъжът с*ксът, е като глада. Ако не го пуснат в скъп френски ресторант, ще отиде на закусвалня... А някои си готвят и сами...
14
Написах на стената си - "Тъпа к*рва" и ме блокираха 19 момичета...
3
Една актриса в желанието си да се представи в най-добра светлина, попитала режисьора, кой неин профил смята за по-красив.
- Скъпа моя – отговорил Хичкок, без да вдигне глава – ти седиш на него.
2
Ще взема да си го кръстя отговорност и да казвам на жените:
- Време е да поемеш отговорност.
4
Един се прибира по никое време вкъщи и заварва жена си в леглото. Сама, ама като почват едни съмнения и едно търсене - в гардероба, в банята, на балкона, под леглото. Обаче нищо! Приближава той жена си, поглежда я в очите и казва:
- Остаряваме, а?
7
Жена крещи на мъжа си:
- Другите жени имат нормални мъже, които пият, бият и после чук*т жените си. А ти - цветя, вечеря на свещи... пуффф!
- Но скъпа...
- Не ме докосвай, шиб*н романтик...
6
– Какви вкусни сладки, съседке! Ще споделиш ли тайната?
– Разбира се. Жена ти спи с началника...
8