Господин Петров нещо не се представял...
Господин Петров нещо не се представял добре в семейното ложе, съпругата му обезпокоена отишла в предприятието му при лекарката и се оплакала. Докторката веднага обещала че ще проучи въпроса. Извикала Петров и го подхванала за това-онова и какво право ежедневно, как преминава ежедневието му. Започнал той:
- Ставам сутрин и първо отивам да изхвърля боклука, на връщане се обърквам още сънен и отивам в другия вход при комшийката. Като звънна и ми отвори, разбирам грешката си, а тя ме пита - "Боклука ли изхвърляш или какво?" И... се любят.
- Връщам се, оставям кофата и отивам на работа вече закъснял. Прокрадвайки се към работното място - неуспех, засича ме шефката и разбира, че съм закъснял - "Петров, закъсняхме, или какво.?" И отива до обяд любов.
- Отивам да обядвам и от стола блажено отивам в градинката да отморя, но за зла участ се засичам с зам. шефката - "О, Петров, ти с шефката преди обяд какво прави или какво?" - отиваме в нейния кабинет и следобедът отива.
Като чула докторката, се подсмихнала:
- Да казвам ли на жена ти какво правиш или какво?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разбрахме се с жената да намалим драстично цигарите - само по една след с*кс. И като започна един редовен с*кс...
17
Най-добър с*кс се получава между уморен мъж и пияна жена!
9
Влак. Жега. В купето една жена си вее с полата.
Мъжът отсреща я гледал, гледал, па я попитал:
- Жено, що радиш?
Жената троснато:
- П*чку си ладим, тебе око не вадим...
5
Много ми е скучно в С*КСА да съм отдолу, особено като няма никой отгоре!
10
Влиза баба в поликлиниката, среща млад доктор и пита:
- Кажи баба зъбаря тук ли е днес?
- Зъболекар се казва бабо и не е на работа днес.
- А очиларя, той на работа ли е?
- Офталмолог се казва бабо и той си тръгна.
- А ти синко какъв доктор си?
- Гинеколог съм бабо.
- ?!?!!
- Пичкаря.
27
Знаете ли кой е най-употребявания език в света?
Bad English. Ето един пример в тази връзка:
Веднъж бедуин отишъл на лекар. Лекарят го погледнал и го попитал:
- Sex?
- Sometimes!
- Oh no no, male or female?
- Male, female... camel...
9
След с*кса:
- Нали каза, че ти е 20 сантиметра бе?
- Сори, днес е Черен петък...
7
Телефонен с*кс между Тръмп и Путин:
- Бавно свалям санкциите си от теб...
- Ммм, продължавай...
9
Много мъже си мечтаят за с*кс с две партньорки... А аз го направих... С едната 1991-ва, а с другата през 2013-та.
6
Защо, когато мъжът веднага си поиска с*кс - това е нормално! А, когато жената си поиска кожено палто - това е наглост!
7
Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталите им и се опитвали да познаят чии са. Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
- Глупости! - възразил енориашът.
- Вече три пъти обявяваха вашето име!
12
Говорят си Едип и Сизиф:
– Сизифе, що буташ тоз камък?
– Едипе, що не си е*еш майката?!
6
След дълга нощна смяна смъртно уморен и вече полузаспал таксиджия се прибира към гаража. На червен светофар по стъклото му чука предизвикателна дама:
- Свирка - 50...
- Свирка 50, свирка 50... къде беше това бее...
11
- Скъпа лицето ти ми изглежда странно?
- Правим 69 бе, пияндур!
5
Петокласникът Антон седемнадесет пъти прочете "Червената шапчица", но така и не откри почти нищо общо с филма, който изгледа на компютъра на баща си.
18