Младеж се запознава с мадама и...
Младеж се запознава с мадама и я кани у тях:
- Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика...
- Защо, без музика не ти ли става?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж дълго оглежда една девойка и накрая казва:
- Здрасти, може ли да те снимам?
Девойката учудена попитала:
- Защо?
- Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане!
Млада двойка се е прегърнала. Момичето казва:
- Кажи ми нещо вълнуващо!
- Веднага. Зад теб виждам да идва баща ти с чисто нова ловна пушка!
- Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
- Разликата е в това, че бедния си мие на сутринта сам Мерцедеса.
Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж - ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите! - казва голият мъж.
- Връщам се от казиното.
- Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила, моля!
- Добър вечер! Заповядайте.
- Така... Автомобилът не Ваш?
- Да, не успях да го прехвърля.
- А пълномощното къде е?
- Нямам...
- Без пълномощно имате право да управлявате автомобила, само ако присъства собственикът.
- Но той присъства.
- Къде е?
- В багажника...
Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."
Двама шофьори си говорят:
- Ей, мамка им на тия катаджии!
- Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.
- Кога негърката си изхвърля боклука?
- На деветия месец.
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като и сложиш вериги, не започва да пее блус.
- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...
Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи.
Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава:
- Какво?!
- Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!