Авиокомпанията Quantas е известна...
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли - на пътя му застанал Кумчо Вълчо:
- Как си, Зайо, какво правиш?
- Добре съм Вълчо, ама се напуших.
- И какво усещаш?
- Ами нищо!
- Как така нищо бе, Зайо?!
- Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам
2
Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла:
- Брей, тая птица колко бързо лети.
- Ххммммм! - казала другата.
- И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо!
0
- Защо охлювите не карат скутер?
- Щото им се веят очите!
0
Какво е това, което е малко, черно и със малко червено по лицето?
- Муха със счупен нос.
0
Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...
1
Какво си мисли кучето: "Тези големи и красиви същества около мен... Хранят ме..., поят ме..., галят ме..., изпълняват всичките ми желания - трябва да са богове!"
Какво си мисли котката: "Тези големи и красиви същества около мен... Хранят ме..., поят ме..., галят ме..., изпълняват всичките ми желания - трябва да съм Бог...!"
0
Събуждам се, гледам спъ! Отварям хладилникъ, бобъ ври!Гледам под масата гледам над масата, масата я няма! Чувам скръц, скръц тя ръждата яде бравата. Излизам навънка гледам синджира ма лай, кучето го няма! Отивам до гаража ритам бласкам скачам тряскам вратата влизам то отключено ритам блъскам паля мотора, аз пеша. Стигам до една горичка дето няма дървета в нея един млад сляп старец чете изгорял весник на обратно. В него пишело куцият щял да гони влака да му смени гумата.
0
Двама заекващи се пресрещат на супер тесен мост, единият е с куче:
- Мръ-ъ-ъ-ъ-дни с-с-с-с-е, да мина.. (казва заекващият с кучето)
- Н-н-н-н-ням-м-м-ма, т-т-т-т-и се мръдни, да мин-на аз.
- Аб-б-б-е, мръдни се, инач-е-е щ-т-т-те ти пусна кучето си,б-б-б-е!!!
- Няма, пус-с-с-скай го..
Човекът с кучето решил да стресне втория и вика:
- Куче, ф-ф-ф-ф-фас!
И кучето "б-б-б-б-б-бау"
2
Наговорили се комарите да... таковат светулките.
На другата вечер започнали да се събират. Само един от тях го нямало.
Видели го да се задава, но той залитал и се държал за оная... работа. Попитали го:
- Какво става бе братле?
Той отговорил:
- Ами от светулка на светулка, че на фаса на горският.
0
Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета. По едно време идва друг и му казва:
- Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам!
1
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо. Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
4
Прасчо и зайко били слепи. Един ден решили чрез опипване да разберат какви животни са съответно. Пръв бил прасчо, заопипвал той зайко и казвал:
- Аууу какви хубави ушенца, ауу и каква пухкава опашка и каква мека козинка, ти май си зайче!
Зайко се зарадвал, заподскачал наоколо като се блъскал в дърветата разбира се! След което той заопипвал прасчо:
- Бляях каква четина, бляях и каква дзурла аау и копита имаш!
Прасчо заревал:
- УЖАС АЗ СЪМ НЕГЪР!!!
5
- Какво ще се получи, ако се кръстосат куче и катерица?
- КУЧЕРИЦА!
0
Веднъж вълкът помолил Лисицата:
- Лисо може ли да дойда с теб на театър?
- Не ти много псуваш!
- Няма, Лисо ще говоря само за цветя!
Лисицата се съгласила и отишли на театър. Вълкът вижда на неговото място Заекът.
- Еи, Зайо нарцис от тук, че такъв ще ти закарамфиля та ще се обужуриш!!!
1
В джунглата си правят състезание на 10 000 метра.
Трасето на кроса е трудно, животните едно по едно се отказват. Накрая остават само Слона и Мравката. Последна права! Мравката тича напред с последни сили и е изпреварила Слона с почти 2 мравчи дължини. Изведнъж слонът протяга крак и смачква нещастното насекомо.
- Уууу! - викат другите животни. - Убиец! Убиец!
- Ама моля Ви се - оправдава се слона. - Само исках да я спъна...
1