Защо жените пикаят клекнали...
- Защо жените пикаят клекнали?
- Защото няма за какво да се държат.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама приятели и единия пита:
- А бе Жоре, ти жена си чукаш ли я в "задния двор"?
- Не, ние живеем в апартамент.
Вървят си двама приятели, а насреща им двойка - момче и момиче. Разминават се, единия се обръща и гледайки момичето казва:
- Виж, какво дупе!
Другия:
- Аха, сигурно е културист!
- По какво си приличат жената и климатика?
Отговор:
- Първо спират да духат, след това спират да въртят и накрая само бръмчат и харчат ток.
Едно дете се връща с баща си от зоологическата градина и въодушевено разказва на майка си:
- Мамо, мамо, ходихме при слона! Между краката му висеше едно огромно нещо! Аз попитах тате какво е това нещо, а той ми каза - нищо.
- Нищо е това, което виси между краката на баща ти - казала майката. А това, което виси между краката на слона, е това, което трябва да бъде!
Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката.
Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да ви погледна.
Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Ок разбрах. Отиваме у вас.
- На кого прилича бебето?
- На татко си - през цялото време спи, а като се събуди, веднага налапва шишето.
- Какво е гинеколог?
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята се занимава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"
- Какво е любов?
- Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш.
Сутрин, след бурна пиянска вечер, мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
Смяна на караула през ноща.
- Стой! Kой идва?
- Снежанка и седемте джуджта.
- Снежанка при мен, останалите на място!
От близките храсти се чува гласа на дебнещия дежурен офицер:
- На джуджетата три, а на Снежанка пет денонощия арест!
Мутра отива при личния си лекар.
- Докторе, дошъл сам да ме кастрираш!
- Ама господине, моля ви се, как, как така ще ви кастрирам, та вие сте още млад, помислете си добре, живота е пред вас!
- Ае ни ми са обеснявай, сички са кастрирват, аз ли няма да са кастрирам!!!
Докторат въздъхнал тежко и казал:
- Ами добре, щом така сте решили.
Мутрата излиза от кабинета и приятелят му го пита:
- Ко стана бе, имунизира ли се?
Каква е разликата м/у х*я и самолета?
Едното колкото по-нагоре в небето се изкачва, толкоз по-малко става, а х*я колкото по-нагоре се изкачва, толкоз по-голям става.
- Мили, аз ще изляза да пояздя.
- Знам, знам, коня се обади вече няколко пъти!