Авраме, защо се жениш за толкова...
- Авраме, защо се жениш за толкова млада жена? Ти ще умреш, а тя ще остане!
- По-добре да остане, отколкото да не стигне!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена ми, подписвайки документите за развод:
- Съжалявам, че се омъжих за теб.
Аз:
- Приемам извинението.
11
Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.
12
- Мамо, днеска е първи юни, ще ми купиш ли нещо?
- Бегай от тука бе, пустиняк! Е жена ти, онаа да ти купува...
9
- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат, "0:0"...
13
Скарахме се със жената за някаква глупост, помолих я за чаша вода, носи ми чаша с лед и вика:
- Ще чакаш!!!
11
Не казвам, че жена ми купува много обувки, но антрето ни вече прилича на входа на джамия...
18
Пешо на гости при Гошо:
- А бе Гоше, ако двама са влюбени в една жена кво става?!
Жена му:
- Еми те шведите са го измислили...
11
Мъжът, който отстъпва, когато греши е мъдър!!! Мъжът, който отстъпва, когато е прав е женен...
13
Може и да има татковци без шкембета, но сигурно не ги пускат на площадката...
14
- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
- Тате, но ти нямаш фирма!
- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча...
13
- Тате, ние защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
- Защото са мързеливи и не садят картофи.
5
В думата "женене" има два пъти - не, не... И вие продължавате да се жените!
16
Мъж звъни на личния си лекар:
- Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
- Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
- А човек с втора жена виждал ли си?!
19
Попитах жена си:
- Какво най-много искаш???
Малеее... Една седмица не спря да говори...
6
Не се занимавайте с омъжените жени! Тя, щом един път се е омъжила, за втори път и окото ѝ няма да трепне.
4