В обществена тоалетна стоят двама...
В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита:
- Гошо, а бе много си надарен, бе!!!
- Глей сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки. Ето аз например, преди да си легна го удрям три пъти в таблата на кревата. Така трябва да се прави дълго време и нещата се получават.
Късно вечерта Пешо се прибира вкъщи, а жена му вече си е легнала. Той изважда инструмента и го удря три пъти в таблата на леглото.
Жена му сънено:
- Гошо, ти пък к'во правиш тука...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При психолога:
- Вашата с*ксуална ориентация?
- Традиционна.
- Строго традиционна?
- Абсолютно!
- Вашата най-съкровена с*ксуална фантазия?
- Да пръсна задника на съседа.
- Така, такааа...
- Със собствената му бургия!
16
И получавам на лични съобщения следното:
- Искам да погаля котето ти...
Отговорих му, че имам котарак... Що така не ми писа повече тоя човек, не знам?
9
Един гей стоял на терасата и видял някакъв пред блока. Гея се провикнал:
- Хееей мъъъж...
Онзи с тънък фалцет отвърнал:
- Ти си мъъъж...
- Да ти го начукам...
- Сега ще се кача да видим кой на кого...
- 6 етаж апартамент 18...
Замислил се, пък се провикнал:
- Като се качваш я звънни на апартамента до асансьора, там живее Пешо... за по сигурно!
6
Снима се п*рно филм... На леглото е актрисата, над нея е актьора... Извършват се бавни и постъпателни движения, които се ускоряват... Актрисата стене в ритъма на тласъците... Дават лицето на актьора, в близък план, който се обръща към камерата и замира, като няма нищо с*ксуално в погледа му:
– Бе, да се е*а... Текста си забравих!
15
- Еми, ако още веднъж сгрешите, такъв ще ви го начукам!
- Виждам че при вас шефе, наказанието по нищо не се различава от поощрението.
11
Бабите клюкарки сплетничат:
– Ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
– А бе, видях, ама то имаме в блока три Вани, та се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени, знаем как е... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
– Е, тя е де!
– Ти пък откъде разбра?
– Ами точно тя триеше надписа...
15
- Добър вечер, имате ли във вашата денонощна аптека презервативи от най-големия размер?
- Имаме, госпожо, ще си купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще пуша отпред на пейката, вие само ми дайте знак, ако някой от клиентите ви си купи.
12
Дали си заслужава да се дадат 200 евро за татуировка в интимната област, при положение, че ще я видят не повече от стотина /оппаа/ души?! Това е дилемата на много млади и не толкова млади жени в днешно време!
11
Наричат красивата жена "к*рва" само защото може да има много мъже. Наричат красивия мъж "к*рвар" само защото може да има много жени. А в същност нито красивата жена е с много мъже, нито красивия мъж е с много жени... Те най-често обичат един единствен човек или просто са самотни...
16
- Значи, когато искаш, можеш?! - плесна радостно с ръце Цура, когато завари Пешо в спалнята с комшийката...
12
Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжа:
– Ленче, ще ти изям п*тето!
Свекървата се обажда от хола:
– Жоре, мама, такава хубава мусака съм направила, ти си намерил к'во да ядеш...
23
Две к*рви си говорят:
- Усещам, че ще е добра вечер, усеща се миризма на к*р.
- Извинявай мацка, това е от мен, оригнах се.
8
- Каква е разликата между прост*тутка, приятелка и съпруга.
- По време на с*кс, прост*тутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво, трябва да боядисаме тавана в бежаво."
14
На един сърбин излязъл цирей на задника. Ама както и да се въртял пред огледалото, не могъл да види какво е положението. Тогава взел няколко огледала и поставайки ги под ъгъл успял да изкара образ... Добре, ама докато се гледал, членът му почнал да се надига. Плеснал го той през главата и му креснал:
- "Нема да се лютиш бе... ово е наше!"
9
Гинеколог, след дълги часове работа, влиза в магазинчето до блока и в бързината вместо да зададе на продавачката въпроса "Кога ги докараха колбасите?", той пита:
– Кога ви беше последният цикъл?
13