София, лято, площад. Осем етажна...
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плажът три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи "Ща та е*а в г*за-а-а-а-а-а!"
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент...
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланинка?
Жената:
- Не...
Мъжът, игриво:
- Ааааа, имате... Какво е това, което напипвам, ааа...?!
14
Влиза младо момиче в аптеката и пита за тест за бременност.
- Разбира се, че имаме. Какъв искате?
- Отрицателен.
14
- Сакам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"
След кратко объркване и бърз спор, Оркестъра обявил:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...
15
- Жена ми ходи по цял ден из къщи както майка я е родила...
- Гола ли...?!
- Не... Крещейки!
11
- Какво дели двама алкохолици от две нимфоманки?
- Врата на пилотската кабина.
15
– Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?
– Нищо. Ща опъна и толкова!
– Аааа, ако не ти дам?
– Кат' си проста, стой си без подарък...
12
Бивша прост*тутка, получавайки първата си пенсия, разбра, че досега никога не го е духала така...
18
Ако в автомобил е правен с*кс, новият собственик ще бъде ли баща на детето? За един приятел питам?!?
9
Най-обичам, когато попитам позната за нейна добра приятелка и ми отговори:
- Мани е тая к*рва, не е за теб!
А иначе се пишат, че са най-добри приятелки.
9
- Знаеш ли, че аз два пъти седмично замествам директора?
- Ае стига бе, бъзикаш ме!
- Ако не вярваш, питай жена му!
12
Мъж се прибира при жена си:
– Скъпа, болен съм от птичи грип!
Жената:
– Как разбра?
Мъжът:
– Свалям си гащите и гледам – умряла ми патката?!
11
Дъщеричка разпитва майка си:
- Мамо, какво е това "прост*тутка?"
- Ами… това са едни лоши лелички, не ти трябва да ги знаеш. Викат им “ония от древната професия”.
- А каква им е професията?
- Продават тялото си.
- А, отпуски имат ли?
- Имат, като им дойде месечния цикъл…
- А, пенсионират ли се?
- Да, като спре да им идва месечния цикъл…
- А по колко пари взимат?
- Не знам, за това иди да питаш баща си.
11
Единствената искрена емоция при мъжете е ерекцията. Всичко друго си е за детектор на лъжата...
11
Криза - това е когато си на 44 и имаш по-често финансови фантазии, отколкото с*ксуални.
12
В България трябва да бъде въведен освен данък "гражданска отговорност" за 1000 лв. и селска, джендърска и педер*ска за 2000 лв.
10