Пък в наше село се научиха да...

- Пък в наше село се научиха да варят ракия от кравешки лайна.
- Сериозно? Че това е много хубаво!
- Да, ама кравите не могат да ни насмогнат!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 274



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Звъни пияница у тях. Жена му отваря вратата.
Той пита:
- Миме, защо не питаш кой е?
- И през вратата те подушвам...

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Вие сте зад волана пиян! - възмущава се катаджията, който проверява водача.
- Много ви моля, говорете по-тихо, че жена ми от задната седалка може да чуе! - мънка шофьорът.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

В 2 през нощта, из блока, се носи песента "Градил Илия килия".
Комшията блъска по стената и крещи:
- Кво си се разцвилил посред нощ бе пияндур смотан, поне да я беше изпял като хората, а ти, като на "Мюзик Айдъл"!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Обява в ресторант за осми март:
- Само за днес и само за дамите, всички ракии след осмата са безплатни.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Преди мислех, че няма грозни жени. Сега разбрах, че има.
- Какво се е случило?
- Спрях пиенето...

Добавен преди 11 години 19 Преглед

Катаджии го спират за проверка.
Пробата показва 3 пъти над допустимото.
- Кво е туй бе, ти направо си се натровил от пиене.
- Не бе, от гамбийските фъстъци ще да е.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!

Добавен преди 11 години 10 Преглед

- Как ти минава времето?
- Играя на борсата, занимавам се с износ - внос, продавам купувам.
(на трудовата борса съм, изнасям кашони от кофите и внасям във вторични, продавам хартия и купувам ракия).

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Дайте ми опорна точка... и ще изпия едно за ваше здраве, прав!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

На международна среща на французи, германци и българи ги питат, коя част на женското тяло е най-привлекателна за мъжете. Французина:
- Лицето. Само в него може да се влюби човек от пръв поглед.
Немеца:
- Хубавия бюст. Това е най-вълнуващата част на жената.
Българина:
- Главното в жената са дългите крака, за да изтича за мъжа си за още биричка.

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си те му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола сержантът отворил очи и прошепнал:
- Момчета, първо ме обърнете по корем, за да може да излезе водата от корема ми. Аз пия уискито чисто.

Добавен преди 11 години 4 Преглед

ТАТКОВИНА
Хубава си, татковино, име сладко,з емя рай,
сърце младо и невинно, за теб трепка, та играй.
Госпожата:
- Я да видим, кой знае какво означава татковина?
Умното дете:
- В татко е вината!
По-умното дете:
- На татко виното!
Най-умното дете:
- До 11 е на татко виното, а като се прибере пиян,
е на мама вината!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Един казва на приятел:
- Вчера бяхме на кръчма. Добре си изкарахме.
- Много ли бяхте?
- Ами не, двама - аз и ракията.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Кой има четворен празник на Свети Валентин?
- Валентин Трифонов, влюбеният пияница...

Добавен преди 11 години 6 Преглед
Вижте още...