В един завод новите шефове решили...
В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите.
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "А бе, пед*рyнгел, я земи тая х*йовинa и я занеси на майка си у п*ткaтa," а сега, докато се сетя как му беше името на пед*рyнгела, как и се викаше на х*йовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, ти какво искаше, момче или момиче?
- Ми аз исках просто да си завържа връзките на обувките!
6
- Това е невъзможно! - казала Причината.
- Това е безразсъдство! - отбелязал Опитът.
- Това е безполезно! - отсякла Гордостта.
- Опитай... - прошепнала Мечтата.
- ААААААААА КАКВО Е ТОВААА БЕЕЕЕЕЕ??? - изкрещял анусът.
10
- Защо си така отчаян?
- Жената разбрала за моите бивши с*ксуални подвизи.
- И кво, скандал ли ти направи?
- Не, иска да ги повторя с нея!
4
- Госпожо, имате седем момчета и всичките сте ги кръстила Иван.
Как ги различавате?
- По бащино име...
4
- Искате ли да правим с*кс?
- Не, благодаря, аз вече си имам съпруга.
- Искате да кажете,че ако някой ви предложи "Мерцедес" вие ще отговорите "Не благодаря, аз вече си имам "Жигула!"
- Извинете, но вие ми предлагате втора Жигула!
10
- Пенке излез на дъската и напиши изречение с думите "девойка" и " "гора".
Пенка излиза и пише:
- "Девойката излезе от гората."
- Браво Пенке! Сега Гошо излез и направи това изречение отрицателно.
Гошо пише:
- "Не девойката излезе от гората."
- Гошо това е грешно, оправи го!
- Това не се оправя госпожо. Това е за цял живот!
5
- Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един приятел е.
12
На пазара.
- По колко са краставиците?
- 4,50.
- Ееееегати краставиците, наври си ги отзад!
- Не мога. Там вече са доматите по 6,90 и дипломата от университета!
17
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е любов?
Отговор на радиото:
- Усилията на мъжа да се задоволи само с една жена...
5
Когато цъфнат теменугите
И работите тръгнат зле,
Е*и им майката на другите
и гледай ти да си добре.
Е*и им майката на другите
и в себе си утеха намери.
Не намериш ли и в себе си утеха,
Е*и си майката и ти...
11
Две приятелки си пийват. По едно време едната почва да се оплаква от мъжа си:
- Такъв е станал моя... хойка насам-натам... Не ме обича вече, не ме обиииичааа!
- Обича те, спокойно. Обича те! Когато свършва, винаги ме нарича с твоето име!
7
От поглед на поглед, от дума на дума, от чашка на чашка и в един момент се оказахме от двете различни страни на презерватива...
11
- Наскоро си прекарахме неограничен интернет!
- Е, и как е?
- Икономично. Три презерватива за два месеца стигат!
3
Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му... Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!
15
И все пак мъжете и жените са различни. Даже изразът "никой не ме е*е", при мъжете означава признак на състояла се кариера, а при жените е признак на не успешен личен живот!
5