Cрещат се две акули: - Да знаеш...
Cрещат се две акули:
- Да знаеш к'во парче изядох вчера... Още имам силикон между зъбите...
- Браво, браво... Аз пък изядох един рокаджия!
- Е к'во си му яла на тоя рокаджия - само кости и капси...
- Абе кости и капси... Ама да знаеш к'ъв черен дроб имаше...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Много хора започнали да тестват колбасите, давайки ги за тест на котките си. Производителите се изхитрили и сега добавят Уискас в тях.
15
Черната котка срещна възрастна жена с празна чанта... и се върна обратно.
12
- Какво правиш?
- Упражнявам силов контрол върху биологична единица с приятелски наклонности към хомо сампиенс.
- Моля????
- Бия кучето.
2
Слонът пита Динозавъра:
- А бе, братчед, Ной във Фейсбук в "приятели" ли ти е?
- Ммм не.
- Хъм... кофти работа!
10
Един влиза в една къща да краде. Отваря един шкаф и чува глас:
- "Моисей и Одисей те гледат!". Стреснал се, замръзнал на място, ослушал се... нищо. Отваря друг шкаф и чува глас:
- "Моисей и Одисей те гледат!" Ядосал се крадеца, светнал лампата и гледа един папагал в клетка.
- Кой си ти бе? - попитал крадеца.
- Аз съм Моисей! - отвърнал папагала.
- Къде си чувал папагал да се казва Моисей? - прихнал да се смее крадеца.
- Ми и ти сигурно не си чувал питбул да се казва Одисей, ама я виж, как те гледа.
10
Събрал цар лъв всички животни от гората на централната поляна.
- Здравейте на всички. Днес имам да ви казвам две новини - една добра и една лоша. С коя да започна?
Всички животни искали да им каже първо добрата.
- Добрата е, че днес получихме подарък от животните от съседната гора, един вагон с презервативи.
- Ураааааааааааа! - започнали да викат всички животни. Кажи сега и лошата.
- Ами лошата новина е, че ония тъпанар заека ги е разтоварил с вилата.
7
Мечето пита мечока:
- Тате, тате, защо винаги ревеш на хората преди да ги изядеш?
- Еми някак си са ми по-вкусни без лайната...
11
Продавам син хамелеон... Оп, момент - зелен хамелеон. Нее... червен хамелеон продавам! Егаси якото! НЕ ПРОДАВАМ!
7
Две бълхи се возили на един циганин и едната казала на другата:
- Абеее, брадчед, айде като забогатеем да си вземем куче!
7
Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала:
– Слоне, ще ми направиш ли една услуга?
– Добре! – отговорил слона.
– Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата си.
Слонът се почудил малко, но изпълнил молбата й. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го и възкликнала:
– Е това вече е готин сандвич!
8
Учителката влиза у час и със строг глас казва:
- Ученици, колко пъти съм ви казвала да не носите домашни любимци в училище? Какъв беше тоя плъх в коридора? Иванчо дига ръка.
- Кажи Иване...
- Госпожо, това не е плъх, а на Марийка пинчера!
А учителката казва:
- Все ми е едно какво е, котката го изяде...
34
Два термита си говорят на маса:
- И к'во? Вчера пробвах. Страдивариус, та Страдивариус...
2
Избягало магарето от работа. Намерило рекичка, тревичка и си пасе. Приближава се една зебра и пита:
- Извинете, Вие кой сте?
- Ти си свали пижамата, аз ще ти покажа кой съм!
4
- Щом плуването е толкова полезно за фигурата, защо китовете са толкова дебели?
9
На вниманието на мъжките богомолки:
– Не слизай! Ще те убие....
3