Полицай спира водач за нарушение...
Полицай спира водач за нарушение и му казва:
- Ако ме разсмееш, ще те пусна.
- Господин полицай, аз работя в моргата, и когато докарат труп с голям п*нис, правим от него полицейска палка.
Ухилен, полицаят му махва да тръгва. Водачът потегля и крещи през отвореният прозорец:
- А от малките - полицейски свирки!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте и Нане в кръчмата. Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно, как те е нервирала!?
- А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе...
16
Професор пита студентка по медицина:
- Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
- Волеви! - отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
10
Смятам, че да се занимаваш със с*кс в нетрезво състояние е, като да играеш билярд с въже.
9
Учителката дава за домашно тема "Моето семейство".
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си:
- Мамо, ти как си дошла на този свят?
- Донесъл ме е щъркелът?
- А баба?
- И нея.
- Аз как съм дошъл?
- Намерихме те в зелето.
Иванчо сяда и започва да пише:
- Моето семейство, от три поколения, не познава радостта от с*кса...
30
Ядосана учителка към ученик:
- Не свиркай в час, че такава свирка ще ти извъртя... свят ще ти се завие!
16
Това мъжете сте големи клюкари. Любовникът ми се обадил на мъжа ми и казал:
- Жена ти ни изневерява.
21
- Имам голям проблем, жена ми не обича да прави свирки.
- Имаш по-голям проблем, обожава!
15
За да покори една жена, мъжът ползва две оръжия - ум и ерекция! Тъпото е, че не може да използва двете едновременно!
14
Аз съм против с*кса преди сватбата... защото, така може да закъснеете за церемонията!
10
При гинеколога:
- Какво е това ма?
- Ми п*тка бе докторе.
- А защо не е бръсната?
- Мъжът ми не дава.
- Къде е мъжът ти?
- Чака в коридора.
Докторът излиза и се връща с мъжът:
- Кво е тва бе?
Мъжът дълго любувайки се на гледката:
- Мииии... п*тка!
- А защо не и даваш да я бръсне?
- Аз по принцип не възразявам!
Към жената:
- А казвахте, че мъжът ви не разрешава!?
- Ми докторе, това не е мъжът ми!
30
Според последните проучвания жените започват да се занимават със с*кс на 16 години, а мъжете на 17 години. Все още не е ясно какво правят жените цяла година?
6
Отиват двама овчари далеч горе в планината... Правят кошара и решават там да карат зимата. Рано напролет, отиват да ги навестят... и що да видят, само единия там.
- А бе, къде ти е колегата?
- Ами умря!
- Е как така?
- А бе, аз знаете ли, сами мъже и имахме нужда от с*кс... и си направихме по една дъсчица с дупка и малко вълна отстрани. А бе отдавна го подозирах че докато ходя до извора, ползва моята дъсчица. Един ден се заложих и го хванах. И прас с гегата по кратуната. Той ще ми гаси семейното огнище...
6
Живея на 100 метра от летището, точно до ЖП гарата... За къв х*й ми беше безшумна пералня?
27
Провежда се конкурс за секретарка.
Влиза страхотна мадама - гърди, крака, лице - всичко като на топ модел.
Шефа я разпитва:
- Езици знаете ли?
- Да, английски, немски и френски.
- Добре, а компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 5 000 eвро!
- 5 000? При нас толкова и главния инженер не получава!
- Ми чукайте него тогава.
32
Две социологически агенции публикуват данни за дължината на мъжкият член. Според едните средната дължина на мъжкият член е 15 сантиметра, а според другите тя е 25 сантиметра. Такава голяма разлика в резултатите се е получила заради методиката на изследванията - едните са мерили... а другите са питали.
16