Заради тази криза започнах да се...
Заради тази криза започнах да се усеща нещо еврейско в поведението ми. Като вляза в ресторант и чета менюто като евреин - от дясно на ляво!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
- Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
- Нещо лошо ли казах?
- Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
Стар и много богат евреин починал. В завещанието си написал, че желае всичките му пари да бъдат погребани с него. Сред близките му настанал смут. Едни казвали да изпълнят последната воля, други отказвали.
Най-накрая се допитали до равинът, който отговорил:
- Напишете му чек.
- По колко са ти доматите?
- По 7 шекела.
- А, много бе, при Моше са по 5!
- Е защо не си купиш от Моше тогава?
- Ами защото той няма в момента.
- Е, аз когато нямам, при мен са даже по 4!
- Помогни ми, Господи! Нямам какво да ям, няма с какво да живея, нямам нито лев в джоба...
Глас от небето:
- Не лъжи, Моше!
- Какво, да си харча евро-то ли?!
Съдили се арменец и евреин, съдили, съдили и накрая осъдили съдията на 10 години.
Молитвата на един евреин:
- Мили Господи, знам, че ще ми помогнеш, но защо не ми помагаш и докато ми помогнеш?
Питат евреин:
– Как са дъщерите Ви?
– Благодаря, добре! Две са продадени, една е капарирана и само най-малката е в складова наличност.
От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Заслушах се... Да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супера.
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс". Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.
На вратата на евреин звъни момчето на съседите:
– Дойдоха ни гости и татко ме прати за тирбушон...
– Преобличам се и го нося.
Закъсали руснаците за пари и обявили на търг мумията на Ленин. Търгът бил спечелен от една израелска фирма. Руснаците обаче се запънали:
- Само на вас няма да го дадем!
- Защо бе? - обидили се евреите.
- При вас един възкръсна!
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
- Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли...
- Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците:
- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.
- Нямаме интерес към това! - казали те.
Отишъл при арабите, но и те му отказали.
Накрая се обърнал към евреите:
- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.
- Колко пари ни искаш? - попитали евреите.
- Нищо.
- Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.
Одеса
В бутикова книжарница влиза стар евреин. Разглежда книгите и си купува старо издание на "Как да спечеля един милион"
На другия ден се връща и се жалва на продавача:
- В книгата, която вчера купих липсват половината страници!
- Е, какво толкова... половин милион няма ли да Ви стигнат?
Сара и Моше си говорят на 50-тата годишнина от брака си.
Сара въздъхва:
- Ех, Моше, Моше, за толкова години брак, никога нищо не си ми купил...
- А, че ти що не си казала, че продаваш?