Три часа през нощта. Мъж и жена...
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата.
Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли
някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия
дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на
човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора,
а там пълен мрак. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлката!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Малее, ако знаеш как ми се спи... като слон!
- Как така като слон, бе?
- Е, в литри.
- Аа, ясно... защото е тежък и хоботът му е дълъг, нали?
0
- Жено, не може да си толкова тъпа!
- Мога!Мога! Живеем в свободна страна!
0
Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и "поучително" му казва:
- Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили до тоалетната.
- А нас от малки ни учат... да не си пикаем по ръцете!
2
Информация в медиите: Маршрутка по линия № Х в гр. Y катастрофира при сблъсък с насрещна маршрутка. Всичките 400 пътници от двете маршрутки са в добро състояние и са се отървали само с уплаха...
0
Летят два крокодила.Единият пита:
- Колко е часът?
А другият вади термометъра и казва:
- Сряда е.
0
Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия?
2
В препълнения автобус:
- Слизате ли?
- Не!
- Тогава си махнете главата от стъпалото!
0
- Ти разрешаваш ли на жена си да пуши?
- Разбира се че и разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!
1
Първи ноември е. Рано сутринта народният будител отново включи ъглошлайфа.
0
Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
- А ако майка ти беше лесб*йка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..
49
Три гарги летели направо. Едната завила наляво, другата надясно, а третата ги последвала.
0
Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото.
- Добре, добре, вървете - маха с ръка палачът. - Но все пак би било по-добре, ако следващия път уведомите лекаря си, а не мен за разстройството си.
1
По улицата търчи малко вестникарче и крещи:
- Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени...Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го
разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци:
- Грандиозна измама, най-голямата измама на седмицата, сто и един човека са били измамени!
0
Веднъж десет тъпака се наговорели да ходят да плуват в празен басейн. Всички скочили, а един казал:
- Аз не мога да плувам!
0
Трима негри спорят кой е най-черен. Единият казва:
- Аз като се потя, черна пот излиза.
Вторият:
- Аз като се порежа черна кръв тече.
Третият им се присмял и казал:
- Аз като пръдна сажди излизат !!
2