Майка вика на детето си от балкона...
Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, че ще се изпотиш!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!...
- Мамо, много обичам овче и козе сирене!
- Ама те са миризливи!
- Те и на дядо краката миришат, ама ние го обичаме.
Акустичен парадокс на панелните жилища:
- Никога не се чува, като те викат от кухнята, затова пък прекрасно се чува как съседът два етажа по-нагоре страда от запек.
Истинско садо-мазо, когато той те постави на колене, върже ти ръцете, запуши ти устата, и почне да ти разправя, че си дебела!
Една баба дето лееше куршум викаше:
- “Куршумът баби, лекува всичко”...
Представа няма, колко права е била!
– Мила, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени когато ги е създал?
– Не!
– Ми откъде ще знаеш...
Семеен скандал:
- Край, ще правя каквото си искам! Сега отивам на бар с приятели, ще пием много бира, ще си поръчаме мацки и ще се прибера късно и много пиян! И познай кой ще ми събуе обувките?
- Паталогът!
Зачетох се в някой си Чарлз Буковски. Захвърлих я разгневен след половин час. Тоя кавал, откраднал всички цитати от фейсбук!
- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон!
- Така е, като спиш бос!
За любителите на природата:
- Когато отивате в гората, зашийте за дрехата си звънче. Неговият звън плаши мечките. И по-добре не ходете по мечите пътеки. Че това е меча пътека можете да познаете по мечешките изпражнения. А това, че са мечешки изпражнения, можете да разберете по стърчащите от тях звънчета!
В дом за слаботелестни.
– Помо-о-о-о-щ!! Хлебарка!
– Убий я!
– Не мога, влачи ме.
Три дни и три нощи принцът целувал Спящата красавица и накрая си казал:
– Ба-а-а – тая верно е умрела!
Защо се страхувате да летите? Няма случай, при който самолет, да не се е върнал на земята...
Лорд Джон седи в креслото срещу камината и чете вестник. Влиза сър Уилям, и без да каже нищо — направо отива в спалнята на лейди Джейн. Лорд Джон спокойно продължава да си чете. След 20-тина минути сър Уилям излиза, оправя си смокинга и казва:
- Милорд, тази вечер миледи беше необичайно хладна към мен.
- Тя и приживе си беше такава! — невъзмутимо отговаря лорд Джон.
Огледалата над мивките са сложени за да може да видиш къде ти се е залепил сопол, след като се изсекнеш!