Две съседски семейства. Едното...
Две съседски семейства. Едното през цялото време се кара, а в другото цари мир и спокойствие. Не издържала на напъна, жената праща мъжа си, да види, защо там е така мирно. Отишъл той и гледа, съседката пере. Минал мъжът й, спънал се и бутнал отворена кутия с боя върху изпраните дрехи...
- Извини ме! - рекла жена му. Аз съм виновна, че сложих тук изпраните дрехи.
- Не, ти ме извини! Аз съм виновен, че не затворих кутията с боя. - отвърнал съпруга.
- Еее, какво става у съседите? Разбра ли защо са мирни? - пита жена му.
- Да! Всичко разбрах.
- И...
- Ами, у нас всички са прави, а у тях всички са виновни.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена на гледачка, Бабата върти чаша с кафето, върти карти, боб, ориз, върти очите:
- Ти, моме, по любов ли се омъжи?
- Да, по любов.
- Така, кат гледам, лъжеш. По глупост е!
5
Жена се кара на мъжа си, някъде в северозапада:
- А бе, омраз, къ можа а изедеш сичките кренвирши?
- Ба язе един фанах, ма они другите са повлекооа по него...
12
- Скъпа, цяла седмица ме врънка да ти купя ботушки, като на Камелия. Защо не ги носиш?
- Защото Камелия има същите.
10
Одеве дъщерята ме попита, какво е "оксиморон". Казах и, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например:
- дървен камък
- честен политик
- лекуващ лекар
- готина чалга и т. н...
37
Съседки:
- Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
- Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
7
- Скъпи, аз говоря ли насън?!
- E, браво, ма!.. То само това остана и насън да говориш!
15
Младоженци на обяд:
- Скъпи, направила съм риба и шоколадова торта! Надявам се да ти харесат, защото умея да правя само тези две блюда!
- Спокойно, миличка! С времето ще се научиш да приготвяш и други ястия. А сега ми подскажи, кое е рибата и кое тортата?
12
- С какво се занимава жена ти?
- Наслаждава се на отпуската по майчинство.
5
- И да знаеш, снахо, моят Пейчо има златни ръчички!
- Мда, майко... точно от златното му дупенце са изникнали.
4
Ходих при гледачка и ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал. Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло, че като я почнах, няма да отиват на вятъра едни 20 лева я...
28
Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда. Нервира се и ругае наум мъжа си:
- "Идиот с идиот такъв! Не може ли, както всички нормални мъже, когато ходи за риба да пие бира или ракия? А той, серсеминът му със серсемин, наистина лови риби”.
25
Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
24
В магазина:
- Имате ли деца, госпожо?
- Не, господине, но в сряда зареждаме!
7
Баба и внучка обикалят из парка. Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!
17
Мъж предлага на младата си жена да отидат на нудистки плаж.
- Няма да дойда! - казва тя.
- Хората ще си помислят, че съм се омъжила за теб по сметка...
7