Събрали се трима приятели и започнали...
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не ми пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Гошо? Ей сега ще те е*а!" И ме нае*а.
Другите двама шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е, к'во ми пука, нали не съм Гошо...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако мъжът ви получи смс "Скъпи, аз скучая!" От номер с име "Иван", това не значи, че има любовница. Това значи, че по-добре да има любовница...
19
Бежанец се оплаква на лекаря в приюта:
- Докторе, като правя с*кс и ми сълзят очите.
- Ми нормално е, от спрея за самозащита така се получава.
15
Най-депресиращата правописна грешка е "Безпорно", а най-мръсната "Путкокуросвам!"
11
Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
- Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по-голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.
9
- Пешооо, с жена не се спори да знай'ш. Снощи два часа спорихме с жената, накрая започна да се съблича мръсницата.
- Не успя ли да победиш в спора?
- А бе ти водил ли си спор с гола жена, аргумент след аргумент.
7
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде! Ммммм (мляс-мляс) сирено-лучен?
- Чакай де, още не съм го сложил!
3
С*КС... исках само да ви привлека вниманието! Бъдете добри с животните!
6
- Скъпа, днес помогнах на баща ти да премести едно паднало дърво и се сетих за теб!
- Какво съвпадение! Преди малко сложих яденето в микровълновата на 2 минути и аз също се сетих за теб!
6
Неща, които мъжете знаят за жените:
1.....
2....
3.......
4...
5.........
6....
11. Имат цици.
- Хм, а жените без цици?
- Те са пълна загадка!
6
Основният проблем между двата пола е, че мъжете не вярват в същества, които кървят около пет дни и не умират, а жените не вярват на същества с две глави и един мозък...
8
ЗДРАВОСЛОВНО!
- Ако искаш да живеете дълго, уважавай жена си по-често. Помни, че орган, който не функционира интензивно, атрофира!
4
Снощи, мойта ми вика:
- Псттт...
Викам:
- К'во?!
А тя пак:
- Псттттт....
- К'воооо?!
- Псссст....
Оказа се, че се е спукала... Е така кат станеее...
8
Чукча спира пред прост*тутка на улицата в Москва.
- Колко е за една нощ?
- 150 долара, умнико!
Онзи я товари в колата и изчезват... нСлед 6 месеца я оставя на същото място, облечена в кожи и миришеща на тюленска мас... Тя беше слаба ученичка... откъде да знае, че нощта в Чукотка е полярна.
10
Урок по биология.
- Деца, знаете ли, как Льовенхук, е открил сперматозоидът?
Иванчо:
- Вероятно е пипал микроскопа, без да си е измил ръцете, Г-жо.
13
Семеен скандал.
Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку.
15