Едно коте се разхождало в парка...
Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце. Погледнало и забелязало във водата малка наденичка. Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си. Намокрило я, но издърпало наденичката и я изяло. На следващия ден, котето пак се разхождало на същото място и пак погледнало в езерцето. Там имало друга наденичка, само че по-голяма. Този път обаче, се наложило да пъхне целия си крак във водата за да я извади. Номкрило цялото краче, но след това изяло голямата наденичка. На третия ден нещата се потретили. Този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото. Изглеждала така апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади. Ииии, тогава то цопнало във водата. Цялото се намокрило, но пък се сдобило с огромна сочна наденица.
Поука: Колкото е по-голяма наденицата, толкова по-мокро е котето!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като олимпийските игри е.
- Чупиш всички рекорди ли?
- О, не, случва се веднъж на четири години.
22
Трите въпроса, на които почти всяка жена ще получи един и същ отговор (понякога мислено) от мъжа си, са:
- Къде да седна?
- Какво да хапна?
- Къде да се хвана?
18
- Скъпи, защо си гълташ корема, когато се теглиш, то е едно и също?
- Не е едно и също, скъпа, иначе не виждам КАНТАРА!...
16
- Мила, ще ти задам един въпрос и искам да ми отговориш истината! Къде беше в петък към полунощ?
- Истината.
24
Около училищата ще продават цигари с надпис:
"Ако родителите разберат - ще те набият"
19
- Вашата дъщеря ме нарече крава!
- Ох, госпожо... милион пъти съм и казвал да не съди за хората по външния им вид!
18
- Къде си?
- В магазина.
- Пазаруваш?
- Не, отварям пакетите с надпис "Отвори Тук"...
9
- Мили, стига си пърдял пред мен!
- Това е нов стадий в отношенията ни, значи че ти се доверявам.
- Ти от първия ден пърдиш.
- Такъв съм си аз, доверчив.
17
Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред ЦУМ. Децата в микробуса крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните автомобили.
Към нея се приближава сулжителя на паркинга и ехидно пита:
- Какво? Май не знаем да спираме, а?
Дамата учудено поглежда към дечицата и след това отговаря:
- Що пък решихте, че всичките са мои?
9
- Отче, съгреших...
- Ама как си ми омръзнала! Всяка неделя едно и също...
11
Двама спорят кой транспорт е по-сигурен - железопътният или въздушният. Защитникът на самолетите:
- Според мен въздушният транспорт е по-сигурен.
- Защо смяташ така?
- Ами аз пътувах един-единствен път с влак и той катастрофира.
- Как стана това?
- Върху влака падна самолет...
6
Опишете кратко любовния си живот, използвайки терминология от "Междузвездни войни".
- Hand Solo.
12
В Пекин момче и момиче чакат метрото.
Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговаря:
- Ян чин си фан...
Момчето ядосано изкрещява:
- Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите отвръща:
- Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
...
Леле, как внимателно четете, все едно разбирате китайски!
12
Поради прекомерно силната музика, задименото пространство, голямото количество алкохол и наркотиците, първите пернишки космонавти неволно подминаха Луната.
19
Телефонен разговор между известни български артисти:
- Ало, Юли?
- Да.
- Август е!
14